以工作為要，以家庭為先

     早上聽學生和媽媽的對話，他在花蓮照顧剛開完刀的女兒，預備中午搭車回台北去完成這兩天累積的工作。媽媽來電，問到甚麼時候到台北，請他到台北後就馬上轉車到基隆娘家，因為弟弟出國旅遊託媽媽照顧的小寵物(豹紋壁虎)不見了，要她回家幫忙找茂---。學生唯唯諾諾的說，她想想怎麼去(因為平常她是從家裡開車回基隆的，但媽媽她直接把火車票改成從花蓮到基隆。

     且不說學生已和台北老師約好了，到台北站後，要轉捷運拿東西給老師；也沒想女兒出門3天了，可能女婿也想聽聽他的女兒開刀後的身體況報告。重點是，學生再怎麼十萬火急的馬上趕回基隆，也是幾個小時以後的事，對找回那隻小爬蟲會有幫助嗎?

所以我想談談，我們要學習當家人有情緒，如何能滿足家人的情緒需求，又不會讓自己亂了套?!但先來釐清以工作為要，以家庭為先，這兩個概念有沒有衝突?有甚麼不同。

先說以工作為先，這應是懂事的家人對家人的體貼說法與做法:

如父母對孩子說，工作忙就不要來回跑了，以工作為先；

又如老公對老婆說，你就安心在班上加班吧! 孩子我來接，以工作為要；

老婆對老公說，當然要把握深造進修的機會啊!放心，家裡有我照料著，以工作為要。

所以這是一種家人對當事人主動的體貼，當事人是被動的，但感覺被呵護、被理解。當一方對另一方說，以工作為要時，其實並不會因此損壞的家庭關係，反而是彼此體諒的實踐。

而以家庭為要，則是當事人自己碰到抉擇時的準則，

如家人生病，家中其他人請假，甚至辭職來陪生病的家人；

父母老邁，孩子選擇請調回家鄉，方便照顧父母；

孩子有身心障礙，父母選擇彈性工時的工作，好隨時可以照顧到可能的臨時需求。

這是當事人自己主動的調整工作、作息、行程來配合家庭的需求，可能在工作上有所調整甚至犧牲，但也是以維繫家庭關係為前提。

但是，如果已成年的子女以孫子女無人照顧而要求父母放棄自己的事情去做保母?或是父母期待已有自己小家庭的子女無論多忙都要有召即來，這就是一種情緒勒索。對於成年子女，當然父母不能予取予求，而是要把握分際；而對於年長的父母，子女則要有智慧，學著滿足他們的情緒需求，但不要陷入被情緒勒索的循環。

同理與口說好話是最有效的方法，回到我的學生接到媽媽要他立刻坐火車直接回家幫忙找小爬蟲寵物這事。媽媽其實是擔心被託管小爬蟲的主人-兒子和媳婦責怪。所以我跟學生說，先告訴媽媽，已跟弟弟說了，丟失了不要緊的。首要安媽媽的心(情緒)，再找個合適的理由跟媽媽說為什麼今天無法趕過去?重點是清楚告訴他，何時會回去? 讓老人家有個盼頭。說到理由，要有智慧的找對方可以接受的理由，白色謊言比爭辯道理行得通。尤其與長輩(父母)對話，不要頂嘴，更切忌說教說理，因為無效、無效、無效!老人也是要哄的，一般是比小孩好哄些，因為父母總是愛孩子的。

家庭關係是一個課題，可能不容易，但是，職場的工作也不容易啊!把它當作一份工作，就像自己的專業工作一樣的，也需要4年大學的專業學習，再加見習、實習----，若真能投入相等的付出，應該也會有相對的回饋吧!要相處一輩子的事，值得好好學習。

 

                        50年!!!

    那年我15歲，媽媽在爸爸打牌的地方看到爸爸和他的情人，她完全崩潰，回到家來，竟拿爸爸最寵愛的妹妹出氣，因為妹妹早知道，卻選擇隱瞞，媽媽感覺她被這對父女背叛了，她氣得抓著妹妹往牆上撞，我嚇壞了。從來是爸爸打我，妹妹來救我，我不曾看過妹妹被打過，哭著死命地喊媽媽，希望喚醒她的理智。

    媽媽是完全失去了理性，她只守著弟弟，開始趕我和妹妹離家，要我們去找爸爸。妹妹於是搬到爸爸那去住，而我堅持留下來，但媽媽不時趕我出門，使我好一陣子從學校放學後，會猶豫該回家嗎?常在校園外排廻發呆，有一次還被同學清瑩在路上撿回她家去住了一陣子。

    我高中的最後一年，是被一個陌生的學姊亦明領回她家住，她鼓勵我安心準備聯考，我考上大學後，爸爸的拜把兄弟楊克堅大爺特別為我這沒有住宿資格的台北人特例申請宿舍，叮嚀我好好過自己的大學生活。但是，我的弟弟妹妹還在爸爸媽媽的住處及他地流浪著，我在學姊家和宿舍安定兩年後，決定要還給弟弟妹妹一個家，於是自己租了一個房子，把他們都接來，我開始埋鍋造飯，每天煮晚餐，和弟弟隔天的便當。

     我要把這個家愛回來，從愛弟弟妹妹開始 。那年我19歲，爸爸媽媽身邊各有伴侶，顧不及我們，甚至沒來看過我們。但是逢年過節，或是有事時，我們倒是不曾斷過和他們的聯繫。他們的伴侶沒斷過，我後來笑稱他兩一個樣，沒有從兩性關係進化到家庭關係。我生老二時，特別把媽媽一起帶去美國三個月，希望他能因此和不負責的男友斷了關係，媽媽自己在他的紀錄上寫道:*大女兒的影響力最大，期望我遠離不適合的老伴，給我最好的理由到美國常住三個月。可惜目的未達，緣未竟。可見我情執太重，總為情所傷。*

果真是情關難過，爸爸也半斤八兩，但在他的第三任太太癌症去世後，我鄭重地請求爸爸，可不可以不要再找個第四個來讓我們孝順了?

    媽媽在感情路上遍體鱗傷後，終於一心向佛，把生活重心放在志工服務

   上；爸爸還是有第四個伴侶，但沒有辦結婚登記。有很長一陣子，他自認為很公平的，半個月住女朋友那，半個月住我家。我從來沒有要求他們不交男女朋友，對他們的伴侶，我也視為長輩的尊敬，但如同我把照顧弟弟妹妹當作是我的責任一樣的，我始終把父母的照顧責任當作是我的事。

    我們的家分崩離析多年後，其實失去了很多互動的模式，我認真的為爸爸媽媽慶生，過節，規劃家庭旅遊，一點一點的，我把爸爸媽媽也愛回來了。

    今年我65歲，離我們家的分裂已過50年，月底我們要把媽媽和爸爸安葬在家族墓園，我們家最後在天上、在地上都會團聚。這中間經歷過太多的困難與變數，發生過好多好多的事，我倒也不是把爸爸媽媽的情人都當成仇人，但在我們與爸爸媽媽的凝聚上，不可諱言，他們是反向的因子。但我見證，愛的力量更大，且是唯一解方。

做媽媽的回憶錄之五嬰兒(0-1.5)

顛沛流離的歲月

老大8個月時，爸爸出國念書，五個月後的聖誕節，爸爸回家，我抱著他指著爸爸說:爸爸。他掙脫下地，跑到房間的照片牆，指著爸爸的照片說:爸爸。在他心裡，爸爸是在照片上的。

 

爸爸回來短短兩周，就回美國繼續他的學業，那時我們母子倆和公婆同住，我中午上班就把孩子帶出門，放在教室，一邊工作，一邊照顧小娃。晚上9點下班，小娃就跟著我進進出出，那時沒有安全座椅，大部分時候是抱著他在方向盤前開車的。妹妹有一個比我大半歲的孩子，我們是一起經營一個音樂舞蹈教室的，所以兩個嬰孩放一起，娘家媽媽少不了是看頭看尾的那個人。

 

老二在美國出生的，兩個月時，跟我坐飛機回台灣，但9個月大時，因為老大要做一個手術，爸爸決定在美國做，為了專心照顧老大，不得已把老二放在24小時照顧的保母家，說好3個月後回來接，可惜事與願違，手術不順利，。把他接回美國時，他都已經滿兩歲了。這期間，我來回台美，回到台灣時，為避免自己的女兒認生(他已不認識我這親娘)，都是一下機就到保母家，然後在保母家客廳打地鋪睡。有一次兩個行李箱在車上，引起小偷覬覦。(為不多占保母家的空間 ，我只帶隨身衣物下車)，隔天早上竟然車子就沒了! 彼時真有叫天天不應的傷悲，因為那車是借來的，留學與來回機票錢的費用已是借貸來的了，這回再加上要賠的車款，和兩廂型裡的損失，可謂欲哭無淚。

 

老三出生時，夫君的學業剩下半年的時間必須完成，壓力山大，我們忍痛再把剛滿月的老三送到台灣保母家，7個月後夫君拿到博士舉家回台，才終於全家得以團聚。但因次月我又要隻身回美國考碩士考，所以是直至他9個月大時，才完全接回家中的。

 

於是我特別感恩保母一家對老二老三真心的愛護，也證明好保母比不稱職的親娘更對孩子有正向影響。照顧孩子一事，真的不必成功在我，凡事親力親為，尤其是嬰兒，穩定並固定的同一個主要照顧者才是重要的，是不是親娘親爹無妨。如果保母的性情比親娘好，那由保母照顧就更勝一籌囉!

 

我慶幸自己在當時就有這個概念，所以從不和保母*爭寵**競爭*，對孩子的黏保母但和自己不親，就是替孩子高興有人疼的概念。因為基因強大，孩子真是跑不掉的!