生老二的預備

     媽媽在醫院生產，爸爸在醫院照顧媽媽，老大在阿姨家好乖啊!
    其實老大本來是個黏皮蟲，一和媽媽分開就大哭的喔!

如果小夫妻的父母都住的遠，媽媽要到醫院生產，
爸爸也要到醫院陪媽媽啊，
那老大怎麼辦呢?
   
步驟一:在自己家認識玩伴
尋找一個有和老大年紀相仿的孩子的家庭，徵求他們的支援
在三四個月前，就開始邀他們家的孩子到我們家來玩。

步驟二:到玩伴家玩
先由媽媽陪同到玩伴家完一兩個小時，
慢慢增加到四五個小時，包括一個小休息(睡午覺)和吃點心。
媽媽離開一小時，慢慢增加到四五個小時。

步驟三:帶自己的被子和點心去玩伴家
事先和孩子說爸爸媽媽有事，阿姨會幫忙照顧小寶貝。
和孩子一起準備點心、被子枕頭、玩具和書等，帶去阿姨家和玩伴分享。
白天送去待大半天，包括睡午覺，一個點心和一個正餐。
這個步驟至少要做兩次。

步驟四:水到渠成
不時向孩子預告，媽媽生產時，必須到醫院，爸爸也要去。寶貝就可以到阿姨家找玩伴玩囉。
弟弟(妹妹)出生時，會很希望哥哥(姐姐)來醫院看他，爸爸會去接寶貝來醫院和弟弟妹妹打招呼。然後他要回阿姨家等弟弟(妹妹)也可以回家時，大家就一起回家。

步驟五:增強幸福感與榮耀感
不時強調他能有弟弟妹妹好幸運，玩伴也會很羨慕他。這是天父給他的珍貴禮物。
和他討論要如何對待這珍貴的禮物?

巧媳

8年前我寫了一篇文章:天鵝的後花園，

和兒子分享怎麼找好媳婦兒，他倒是聽進去了，

從選擇女朋友時就維持著理智眼光，不時會和我們討論討論。而他自己也有一個清楚的期望，

就是希望找到一個可以和他一起唱歌的女孩兒。

所以當他決定和媳婦交往時，因為媳婦會彈會唱，

我好替他高興，覺得我說的理論都不重要了，

只要能符合他的期望就成!

     

不想天父真的是厚愛我兒，媳婦的媽媽和外婆真是一個尊重自己伴侶的女性，她們愛老公的父母如同愛自己的父母；

她們無私的愛兒女，願意犧牲自己的享受；

她們不追求時尚並勤儉持家。

所以我的媳婦兒就像她的外婆和媽媽一樣好，

使我每每感動不已。

    

小倆口結婚時，只安排教會聖殿教儀，

簡單溫馨的婚禮招待會。不求豪華餐廳婚宴，

媳婦連化妝、手飾等費用都省下了。

婚後她先是全職工作，當準備懷孕時就改成半職，

等生下孩子，毫無天人爭戰的猶豫，

順理成章地做全職家庭主婦，專心理家。

     

她和兒子紀律的控制預算，

有一次我們在網路上訂菜，商家舉辦買100美金就送礦泉水的優惠活動，我就想多買些湊100，

媳婦靦腆微笑，兒子說:我們一個月的食物預算是150美金，

這個月只剩下50美金可用。
但有天早上，她忙著烹煮，裝了好幾盒，說是家中有兩個小幼兒的朋友感冒了，頂著零下十度的低溫，她坐地鐵送食物去了。我估計那一大袋起碼是他們每月食物預算的三分之一，就因為周日老友友體貼我沒車購物不方便就特別送了些食物過來，於是勾起了媳婦愛分享的魂兒。

我很少看媳婦添新裝(有的都是她媽和我買的)，
懷孕時肚子大了，她就把內褲上緣剪開，生產後再縫起來；
後來小嬰兒長大，褲頭緊了，她也是一樣的做法，把褲頭剪開，說:才穿兩個月呢，不能穿可惜了。

   

孫子來報到前的破水發生在凌晨，

她為了讓日夜念書的兒子多睡些，就靜悄悄地隔海和我們先討論，然後叫了車就自己先到醫院去了。

月子期間，又是怕影響她老公的睡眠，自願分房，

把唯一的床給孩子的爸爸睡，她和孩子則睡氣墊床，

理由是反正她要哺餵嬰兒，本就睡覺時間不多!

    

他們家除了電鋼琴，所有的東西都是二手貨。

他看我的書寫著要在固定地方換尿布，

但找不到合適二手家具做尿布台。於是放了一個大整理箱在床尾，上鋪小人小被，前舖成人跪墊，左邊放小紙盒裝尿布，右邊放垃圾桶，倒也成了一個很像樣的換尿布區。

         

巧媳婦兒啊巧媳婦兒!

真是神給我兒的最珍貴祝福。

早成家的艱辛?

2017年聖誕節前，我來到紐約，和兒子媳婦兒過節並幫忙照顧才七周大的孫子。
兒子剛考完牙醫學院的第一個期末考，像打了一場大仗，真正理解了學醫之路的辛苦。

小夫妻的第一個孩子提早10天在爸爸的期中考前出生，大家都措手不及，迎接新生命的喜悅硬是被考試的壓力蓋住了些，這就是人生!

我待了幾天後給老公寫封信報告狀況，因為新手爸爸沒日沒夜地念書，媽媽則困在餵奶和嬰兒腸絞痛的問題解決中。這段期間我們遠在台灣得到的訊息很少。

我如是寫:

老公我愛你，謝謝你努力工作並照顧家園。

小孫子活動量大、敏感度高、反應強度強，這幾項先天氣質加起來對新手媽媽確實有挑戰，媳婦兒坐月子期間，挫折、壓力大到去看心理醫師。

因為孫子情緒容易激動，一哭就驚天動地無法收拾，所以親家母為孫子取了個措號:邁詫(台語發音，不要吵) ，哈哈哈，大家都覺得很貼近我們的心聲呢。

媳婦兒非常盡職，是完美的太太與媽媽，她不畏挑戰，除了哄小孩的時間都在瘋狂地找資料，尋求方法。

而且盡量不影響兒子念書，如破水當夜，她甚至自己走到醫院，沒有叫醒兒子。之後做月子期間，讓兒子一個人一間房專心念書，她和孫子一間房。

我來後，她就認真地看我如何帶，虛心和我討論。目前晚上我幫他們帶，讓她晚上可以正常的睡眠休息，白天就煮飯哄小孩兩個人輪。兒子也很盡力，他會不時地檢視自己還可以做些甚麼?對媳婦兒提出的請求都全力配合，做的家事也不少。

不過念書確實辛苦，他自知不是聰明頂尖的人，維持一向勤能補拙的決心與毅力，比別人加四倍的努力，晝夜不歇息的念書，放棄所有的娛樂和與朋友的社交活動。

只是不玩樂事小，不社交卻是另一種壓力來源，

因為媳婦兒樂於助人喜歡與人互動，自然朋友就多，活動也多。剛開始會抱怨老公不陪她參加，後來接受了。

但對人不斷的詢問老公為什麼沒來，聽久了難免落寞。

兒子焉然不知?這就是他不可解的隱形壓力:心疼老婆，對老婆抱歉，自責為什麼不能像那些同學又能玩又能念書?

經濟當然也是壓力，紐約攝氏零下的溫度，他為了省風扇錢，竟然不開暖氣。

孫子用的是的第四手的娃娃車----。

幸好教會姊妹為他們做了baby shower，兒子班上80位同學一人捐3元，短時間小孫子吃用倒是沒問題。

我看小夫妻如此努力，還是無法不辛苦，真不知是不是要怪教會這先成家後立業的教導?

如果不是教會這與世不同的教導，他現在可能就是和某個愛他的女孩同居著，有戀愛的甜蜜，又可無牽掛的專心前途衝刺，做個自私的人?大家不都是先立業再成家的嗎?

這個時代，誰還會遵守包括婚前無性的貞節律法呢?

哈哈，我只能自嘲這些神鬼才知道的幸福真締，
凡夫俗子不禱告，不讀經文，當然抵擋不住撒旦的伎倆!

我在想，我們若不是有女兒，

大概也會支持孩子晚婚不生，先衝事業、享受人生的，是不?

但我真的感恩我們一起的改變         
                                               愛你的老婆12/25紐約時間凌晨一點

爸爸的家

                                      

      爸爸小學畢業就離家念書，還來不及和他的媽媽道別，又跟著中央警官學校輾轉來到台灣，接著還到日本留學。直到30歲結婚，終於安定下來，住在警官宿舍。那時爸爸是一個小鎮的所長，宿舍地大屋大，爸媽在那生養三個孩子，我們真是過了一段幸福美滿的生活。

    

       好景不常，我小學六年級時，媽媽覺得鄉下學校競爭力不夠，獨排眾議，自己帶著三個孩子搬到台北，爸爸雖然老大不樂意，但也只好在半年後也申請調到台北，媽媽一心想在城市找到像鄉下一樣寬敞並有前後院的房子，想當然是無法找到。於是直到他們的婚姻破裂後多年，爸爸的生命都已經過了一甲子60年了，他才在市郊買了一間位於四樓的公寓。
想想，他從離開他海岸另一端的家到那日可以高高興興地擺上祖先牌位，竟已近50年了。

     

        爸爸戀家得很，不論是寄居宿舍、租來的小公寓----，只要能棲身，他除了工作，就宅在家，所以向來只有兒女到他家的份。他不像媽媽，喜歡到每個兒女家輪流小住一陣子，他不到兒女家拜訪的，有事也待不了一餐飯的時間。但他現在91歲了，腳不靈活，我們不讓他再住那四樓的家，以減少跌倒的危險。他只好輪流在兒女家住，卻還是保持著做客的心態，在每個兒女家最多三個禮拜，而且一定要媽媽陪著。媽媽不在，他更覺得自己像住旅館一樣的不安定。

     

        媽媽每到兒女家，就會把整個家都翻過一遍。爸爸相反，他只坐在房間內的書桌前看書、看電視、聽廣播、玩撲克牌。偶爾到客廳打個轉，椅子還沒坐熱呢，就返回房間了。隔一陣子，他一定要回他自己的家，冒險辛苦的上下四樓。他不肯賣、也不肯搬-----。

     

        雖然他在那個家住不到20年，卻是他生命中最安定的一段時間，我知道那個家的存在是他的一個心裡依託，因為那是他在台灣打拼70年唯一擁有的一方地。他的一生，四處漂泊，四海為家，工作到80歲才完全退休，其實在家裡待的時間也不多，但是他就是非常忠心的戀家!因為對爸爸而言，他工作時要拋棄自己，完全的聽命於國家，這一方他能自己作主的家，供奉著歷代祖先，讓他和自小離開的爸爸媽媽及其他家人有了連結，切不斷啊!切不斷!

媽媽的家在那裡?

                                                      

       我的媽媽一向沒有私房錢，她把她所有的錢都花在自己和家人身上，若有多的，她也平分給自己和兒女，所以她名下沒有不動產，也沒有存款。三個兒女結婚後，她就和我們其中任一個同住。

     

        她不只一次和我說，她聽了最難過的一句話，是兒女告訴她:這是我的家，請你尊重我，不要亂動我的家。我聽了更難過，卻也不知該如何安慰她，因為即使是我的孩子，在他的外婆要來住以前，也會請求我可不可以告訴婆婆不要動他房間的東西?

     

      我在16年前買了第一棟房子，裝潢前問媽媽:是否要留一個房間給她?媽媽說不需要，我於是想媽媽需要的是獨立的一個房子，而不是一個房間。所以另外買了一個公寓給他，但媽媽說她不適合獨居，她要和兒女同住----，最後，公寓賣掉了，她在我家卻一直都沒有一個專屬房間。我的弟弟妹妹很孝順，都為媽媽留了一個房間，讓媽媽過去時有個自己的房間可住，只是他們溝通不好，常常生氣媽媽不尊重他們，把他們的家弄得亂七八糟。最近有一個家人氣極了脫口而出:請妳離開我的家。但是媽媽的家在那裡呢?

    

       亂七八糟只是一個情緒的形容詞，媽媽是個整理達人，每次到兒女家都會來個大整理，東西歸在她的定位中，我們卻都找不到東西了，所以我兒才怕婆婆整理他的房間，連我老公也怕，因為找不到東西真的很痛苦。尤其媽媽老了，自己也忘記東西被她放到哪裡去了?只強調:我擺放東西是有邏輯性的--而我還在理解她的邏輯性規則中-------。

    

       這讓我想起，有好多年我和公公婆婆同住，他們另外八個已成婚的兒女回來探視時，當然就像回到自己的家一樣，有時候公公會和他們生氣，因為他們按照自己的想法，就把院子裡的樹逕自修剪、或是把家具移動了。他們認為他們是在幫爸爸媽媽做家事。

     

       爸爸媽媽的家當然永遠是孩子的家，孩子一個月回來一天，或是一年回來幾天，有時也住不習慣了，但幸好還有自己的家可回。最難解的是像我的媽媽，她把兒女的家當自己的家照顧，卻反而為兒女帶來困擾。

   

      我最近也犯了同樣的錯誤，女兒剛搬家，我挑一個晚上到他們家打地鋪，想看看可以幫上甚麼?客廳散放著沒裝好的家具、皮箱和堆高一旁的紙箱。她白天已花了一段時間擺出一個大概樣子，很高興的向我說明她的規劃。因為時間已晚，我沒多說，心想，睡一覺起來再幹活兒吧!第二天早上起來，我興致勃勃的這搬那搬，擺看不滿意就再搬-----，兩個小時後，女兒起床，看到擺設不同，好個不高興，認為我不應該沒有經過她同意，就擅自搬動-----。

     

其實我在兒女家住，很注意尊重問題的:剛到女兒家住時，床在正中央，又在窗旁，床角老打到腳，傷口兩個月了還在痛，晚上睡覺關緊窗還是冷，我只要求換一床厚被子；在兒子家住，不想影響他們習慣作息，便不占書房(客房)，選擇客廳地舖。整理行李時，需要大面積，我就利用他們上班時間，挪開餐桌椅位置，好不容易打包完行李，雖然疲累也不敢休息，趕著他們下班前，急忙把家具都歸位。     

     
我和我的媽媽都是樂意為孩子無私奉獻的媽媽，我和我的兒女也都是孝順的兒女，不過這你的家、我的家，問題還真不小。因為我們的家因著孩子羽翼豐滿也隨時光流逝了。

坐月子(二) 修復母女關係

考慮要單槍匹馬赴美幫女兒坐月子時，最擔心的是老公。

我會不會坐月子?身體吃得消嗎?這些都是次要問題，

他怕的是母女關係的再度惡化。怕得不只他一人，

兩個當事人，我和女兒也怕!

   

我想當好媽媽，她想當好女兒，

我們也都很盡職的扮演好自己的腳色。

但是，somehow 我們兩個就很容易吵架，

通常是我很生氣，她很傷心。

我們家的另三個男人說:無解!!!我們這對母女八字不合!

    

我在準備行李時，老公提醒我:

她不會聽你這個嬰幼兒專家的話，你怎麼辦?

我安慰一向站在女兒方的老爸說:她有跟我要我出的有聲書耶!我會盡力閉上嘴巴，讓書上的專家說話。

    

到的第一個禮拜，先和小弟夫婦住，

我問他們要不要聽我的有聲書?意外的，沒孩子的兩人卻都聽得興趣盎然，這使我增強信心。

開始和小妹夫婦同住，正式進入準備做月子的那些天，

他們想起來就會問一些兒童發展或育兒問題，我按照計畫含混帶過，只建議他們聽有聲書，

結果還真是八字不合!他們遲遲沒有聽。

    

小妹生產後，如預期的，第一個碰到的就是哺餵母乳的問題，逃不掉的緊箍咒?我們又因意見不合而開始關係緊繃，

意見不合?意見不合!我們母女個性南轅北轍，

印象中，想法從來沒有一致過。意見怎麼會合呢?

於是我們再次落入一再重複的循環，我生氣，她傷心----，

我們倆其中的一個都想逃離。

    

我覺得自己是白活了嗎?

都快到耳順之年了，怎麼耳還不能順呢?

當下記起對老公誇下的海口:忍住，忍住。

忍住不教導，忍住不給意見-----

於是一天兩次陪她去找哺乳老師，也幫她找台灣的護理師讓她自己問。她找不到專家、找不到老師時，就建議她問教友-----，原則就是不要問我。

我不是專家，不是老師，是幫忙坐月子的媽媽。  

    

媽媽買菜、煮飯、堡湯、幫嬰兒洗屁股-----，

我學習聽女兒說她的媽媽經，學習看到她的許多現成優點，

而不是為了要她更好，總找得出需要她改進的地方。

感謝主，我才剛剛開始新的學習之路，還常常故態復萌，

但我的女兒不傷心了，

當然我也找不到值得可以生氣之處。耶!

  

感謝坐月子這個共同的目標讓我們母女綁在一起學習，

24小時的日夜相處，我們一同關心彼此，一同照顧新生命，

母女關係也因此重生了。

愛的接力 --坐月子

          女兒產後連續兩周，我主動爭取晚上照顧小嬰兒，希望女兒、女婿有充分的休息。夜深人靜，我有時抱著小人兒在搖椅上和他說話，有時在床上哄他睡覺-----，每一分秒的相處都使我覺得幸福非凡，自己疲累了，還捨不得移開望他的視線。

    

                小夫妻自是感恩我對他們的幫助，使我想起自己的月子也是三個貴人的相助才得以圓滿。

    

               老大出生時，我們和公婆同住，為了照顧公婆，請住在附近的鄰居朱嫂幫忙，孩子從醫院抱回來，她比誰都高興似的，幫我為嬰兒洗澡、燉魚湯、豬腳湯讓我發奶。我的身子打小不強健，手腳總是冰涼的，被她補上一個月，從此體質轉好，到現在極冷天手腳還是暖的。

    

                老二是在出生前一個多月，親娘陪著我帶著老大一起到美國尋夫的。月子期間，媽媽不用傳統的麻油雞、豬腳花生等為我燉補，而是每天煮一鍋雜菜湯，使我吃得清淡又營養。老二哺乳初期並不順利，多虧媽媽在旁鼓勵，後來竟親餵到9個月呢!

   

                 老三在六月出生，我清楚記得上完學期最後一堂課，回到家中睡到半夜就到醫院待產了。我的妹妹恰巧暑假到紐約習舞，於是擔下為我做月子的重責大任。那是我們在美國的最後半年，學業壓力逼人，妹妹幫忙照顧嬰兒，著實減輕我們不少負擔。

    

                中國人相信坐月子的品質對身體有非常大的影響，我卻覺得幫忙坐月子的人和新生兒及父母在這段特殊的時間的特別相處機會，會使這段特別的因緣持續久遠。我感恩朱嫂、媽媽、妹妹為我的付出，也感恩月子因緣使我和女兒女婿及小外孫更緊密的連結。我相信月子做得好，愛的能量就更增強了。

先成家後立業?

朱小弟和女婿結婚時大學都還沒畢業，

教會教導他們生於世卻不屬於世，

所以他們有和大部分人不同的價值觀，而最大的不同就是:

在把家庭擺首位的前提之下，尚未有穩定工作之先，卻勇於成家與生養孩子。

說實在我佩服他們的信心與勇氣，

因為先成家後立業在現今的社會型態是很困難的。

    

我認識另一對年輕父母，他們也各是在大三大四時結婚，

他的大學成績非常優秀，一路拿獎學金，學費倒是不成問題。他大學畢業後，工作一段時間，決定要回學校念研究所，

那時他們已有兩個孩子。我到他們家拜訪，媽媽忙兩個孩子，等爸爸回來簡單作了一個義大利麵和打蔬菜果汁請我吃，

還告訴我們好消息，說在學校找到一個時薪不錯的工作，

是一個負責學校的廁所和教室的清潔的工作。

兩年後再見到媽媽，肚子懷著第四胎，而爸爸已拿到碩士，

現在準備進法學院繼續深照。

我知道他們完全沒有來自父母的援助，有的時候媽媽會兼差，小倆口就把工作時間錯開，輪流照顧孩子；

有時候則全靠爸爸的獎學金與打工收入，媽媽專心照顧孩子。她告訴我，秘訣是要抓重點過日子，

放掉次要的事與非必要的期待(比如整齊的家)。

    

我也看到女兒女婿的努力，

女婿完成陪產任務後，第二天就馬不停蹄，開始著手寫申請研究所需用的五篇文章、找工作、找見習機會----等等，

同時持續他的興趣—修車服務。他自學修車，

家裡堆放許多修車工具。我乾脆送他一個工具箱。

他卻把工具箱退了，換了更多的工具。

修車累積的經驗使他敢買賣舊車，半年下來已進出五輛車，雖然還沒賺到錢，總是成就自己另一個一技之長。

    

我佩服他們的信心與勇氣，並願意吃苦的實際行動，

所以盡力的支持他們。

其實在一百年前的幾千年，人類都是早婚早生的，

而因著家人在一起的共同看顧，小夫妻不會因婚姻而停下學習腳步。

雖然因工業、商業興起帶來生活型態改變，

不過我們的生理卻是和古人相去不遠，

所以我和老公都樂意支持他們，
有對象就結婚，想生小孩就生，
當然會有一段很長的辛苦路要走，
趁著年輕，憑藉著天上父親的帶領，向前行吧!

女兒在家生產小記

                      

        女兒確是百分百溫柔的女孩，但其實也是很有自己的意見並很難被撼動心志的。就以生產為例，她自己多方攝取資訊，覺得在家自然生產是對母子最友善的方式，於是不管婦產科醫師爸爸的勸告，執意由產婆到家來陪她生產。

    

                  產婆就像婦產科醫生一樣的，在懷孕期間定期和孕婦會診，女兒也另外上了一些相關的課程。接近預產期時，產婆帶來一個充氣水池及接水管。由於房間太小，女兒決定就放在客廳，她還做了工作分配:弟妹負責記錄，朋友負責攝影，媽媽我負責為大家準備食物茶水，老公負責打氣等等。

    

                 女婿在週六考完研究所入學大考後，女兒就應聲落紅(離預產期還有十天呢!)經過周日一天不規則的陣痛，在周一清晨四點左右開始較密集的規則陣痛，六點產婆來，我們開始準備迎接新生命的到來。我佩服的是，在這段期間，女兒始終溫婉鎮定，配合一次一次的陣痛，用力再用力，而女婿則一貫輕聲細語的陪伴他的妻子，沒有給任何意見，只是全心支持與陪伴。

     

                最後女兒耗盡力氣，進浴室坐在馬桶上，就再沒有體力回到客廳水池了，女婿單獨陪她在浴室有好一段時間，我請產婆進去給臨門一腳。終於在浴室的門口，女兒半蹲半站的狀況，孩子滑出，產婆抱起放在媽媽懷裡，再交給爸爸，讓女兒繼續努力把胎盤排出。
              
                 女婿跪著捧著孩子，不敢妄動，因為母子臍帶還連著呢!好不容易胎盤拖出，女兒流出更多血，她接回孩子，為安撫初到世上的新生命，竟為他唱起歌來。直到自己虛脫了，才再交給爸爸。爸爸跪久了，腿痛得很，但還是不敢動，直到產婆剪斷臍帶，女婿才向我求援，我接過孩子後，他的雙腿已發麻得完全僵硬，過了好一陣子才能移動自己呢!

     

                 好戲還在後頭，產婆後來發現女兒失血過多，下體的撕裂傷過大，她無法處理，就叫救護車緊急送往醫院。於是我在家照顧剛出生的嬰兒，女婿陪同帶著氧氣在擔架上的女兒上救護車，媳婦則自行開車前往醫院做支援。媳婦後來描述，醫生縫傷口時，女兒痛得以為自己快死掉了，又因過度疲憊幾度要失去意識，但還強和護理師求救說:她不可以死掉，因為她要照顧小嬰兒。這個剛做媽媽的女性，最後終於在醫院昏去了。

     

                 她早上九點多在家裡生出孩子，下午從醫院回來時，臉色還是慘白的。但她馬上要抱抱孩子，我就把孩子輕輕放在她的胸前，母子滿足安詳的睡著，彷彿不曾痛過，是我看過最喜樂平安的畫面了。

後記:

    有人問，我看似鎮定，真的鎮定嗎?

    現場實況是，小倆口像在演一齣很少台詞的愛情文藝大戲，戲劇張力之大，使得現場每一人都無法做原來被分配的工作。所以沒有人攝影、沒有人紀錄，當然也沒有人需要茶水食物-----。女兒幾度在陣痛中間的喘息中失聲啜泣，更是牽動在場每個人原就緊繃的神經。

    我要求他的弟弟前去為姊姊做個聖職祝福，但弟弟就是不敢靠近生產水池。後來姊姊請求大家離開，每個人都像如釋重負地逃離現場。哈哈!觀戲的太入戲，也挺累的。

附註一:

女兒貼在牆上的工作分配表

附註二:

女兒的筆記，寫如何減少陣痛的方法。我覺得她全用上了，也盡責的每次用力。但當時感覺好像全不管用!

窮養孩子

        

           2016/5/3到美國看朱小弟、朱小妹，預備三周後5/23迎接新生命，幫小妹坐月子。小妹夫婦為了讓我在美期間有個獨立房間睡，特別在兩個月前才從一房一廳的公寓搬到另一個兩房一廳的公寓，還很高興的說，房租比原來便宜些呢!

  

                   第一個晚上，安然無事，第二天早上起床洗澡，一開蓮蓬頭，冷水直接從上面澆灌下來，冷得我哇哇大叫。小妹說水龍頭故障，不會從下方先出水，所以要在浴缸外等水暖了再進去。這等小事難不倒我，等等就是。只是進了浴缸，抹上肥皂，才知另有困難，出水量小得使我繼續打哆嗦。而且出水方位無法調整，這澡洗得真是痛苦啊!

    

                 過了兩天，因乾女兒來訪，我們一起搬到小弟家去住，我滿心期待可以好好洗個澡了，結果除了水冷外，也是個壞蓮蓬頭(不能掛牆上，只能一手拿著它)。我好生鬱悶，問媳婦怎麼不換個蓮蓬頭，他說:媽媽，我們這個月換廚房的水龍頭，下個月才有預算換浴室的-----。兒子回家後，我不敢再提換蓮蓬頭的事了，但還是抱怨了一下水好冷。兒子倒乾脆，說:啊!為了省電所以把溫度調低了，我馬上幫你調高溫度----。

   

                 這讓我想起來去年來看他們，燒了一鍋紅燒肉，兒子直誇好吃，問:怎麼他們做的都沒這麼好吃?我特別告訴媳婦，肉的部位會影響口感，於是從冰箱拿出還沒煮的另一半，告訴她要選這樣的肉。沒想到媳婦看了標價，說:-一磅單價超過五元的，兒子不准買!-----

     

                     這兩對成家的年輕夫婦還真是半斤與八兩，省得旗鼓相當。小妹家的沙發撿人家不要的，破舊得不能看，只能罩上被單。小弟在學校半工半讀，媳婦每天早上預備兩個便當讓他帶去，外食不沾，休閒活動也自帶野餐。有一天，我嫌悶，想開窗透透氣，沒想到一動窗框，就和玻璃面解體了。我大吃一驚，趕緊拉下窗簾想修理，這下，窗簾也斷掉了，足見房子的老舊。

    

                    但屋內的主人可是生產力十足，兩位弟兄每天工作16小時，以女婿為例，簡直比蜜蜂、螞蟻都勤奮:上週六剛考完大考，馬上著手進行寫五篇申請研究所的小論文；同時趕場似的面試找工作；得空還幫忙洗碗、買菜等等，一刻不得閒。完全沒有那種準備了一兩年的大考結束後，應該放鬆一下的想法。兒子的大考沒考呢，所以竟日泡在圖書館和實驗室。媳婦四月底才結束一個全職工作，不到一個月呢，又急急找了三份兼差活。被老公強制做家庭主婦的女兒，不僅把破舊的屋子打理得整齊溫馨，還挺個肚子四處家教。其實他們都有存款，小弟夫婦還剛買了個小房子，但他們就盡量花用每月自己挣來的錢，學生賺的有限，只好省著花囉!

    

               我和老公傾訴目前困境，他聽了當然欣慰(苦不在他)，說我們以前留學也差不多就是這個窘況。我看小妹家堆著教友送來的舊的嬰兒衣物，知道他們要開始複製我們的教養方式—窮養孩子。

    

              這也算是一種傳承吧!