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2018年7月17日 星期二

三隻小豬的成長(幼兒時期6) 才藝與幼兒園的選擇

三隻小豬的第一個才藝學習是上游泳課,那是因為爸爸希望孩子們能和他做一樣的運動,如果能把才藝學習和家人活動有個連結,當然是最好。
爸爸還愛唱合唱,所以所有的學習中,爸爸最讚成的就是參加合唱團,到現在我們家庭隨時可以有四部重唱自娛娛人,倒真是全家人的共同興趣。
    
在為孩子選擇學甚麼時?除了爸爸的意見,
我這學教育的媽媽考量的因素是甚麼呢?

第一: 老師!
老師是孩子學得好不好的靈魂,
跟對好老師,即使學藝不成還是終身受用,因為一個好老師給孩子的影響是全面的。
三隻小豬的第一個樂器學習是小提琴,不是因為我們喜歡小提琴,純粹是有這麼一個像人生導師的陳萬采老師,她循循善誘、教孩子琴藝,也教孩子做人,她教的是小提琴,我們才讓孩子學小提,如果她教的是喇叭,那他們當時就會學喇叭了。

三隻小豬後來所有的學習都是以老師的為最重要的考量,
這些老師給他們人生最重要的資量,使他們成為敦厚、正直、願意付出的人(因為這些老師們都正是這樣的人)
他們的身教潛移默化了三隻小豬,這比學藝有成更有價值了。

所以在為孩子選擇幼兒園時,我也是觀察帶班老師是不是有這樣的特質?性情平穩、沒有廢話、笑口常開,
教室內整潔雅致、作息流暢有秩序感,
帶班老師的特質遠比園方有沒有教英文重要,
也比設備裝潢重要多了!

第二:學伴!
學伴是孩子學不學得成的關鍵,
如果孩子有一起共學的好夥伴,就可以度過那每種學習都會經過的低潮期,所以參加球隊、樂團、合唱團都是好選擇。
三隻小豬參加過河堤國小桌球隊、溜冰隊、古亭國小管弦樂團、慧燈中學絲竹樂團、游泳隊、敦化國中國樂團、崇光女中弦樂團、國樂團、海星高中合唱團、LEE High School越野田徑隊等等。
父母和兄弟姊妹也可以是很好的學伴 喔,
尤其是學個別樂器,需要很多的練習,這時若是兄弟姊妹同時都也要練習,孩子就不這麼孤軍奮鬥的感覺。
父母的陪伴也相當重要,三隻小豬小時候練琴時,我幾乎三分之二以上的時間是在旁陪練的,
小妹去考音樂班時,我乾脆當她的伴奏,每次都陪她練習。

第三:父母的喜好
孩子學才藝考慮父母的喜好卻不是孩子的喜好?
呵呵!任何事物精通了就好玩,學習的過程卻免不了有許多困難要克服,所以興趣是可以被培養起來的。

如果父母自己沒有興趣,就會把學習的責任全部推給孩子自己負責;相反的,若父母有興趣,自然會陪者孩子一起度過低潮時期,那麼繼續學習不放棄的機率就提高。

所以別問孩子喜不喜歡了?會了就喜歡,不會就不喜歡,
問孩子要不要繼續學?有沒有興趣?都不是負責任的作法,
難道要問孩子要不要繼續上學嗎?

每次三隻小豬的任一個鬧著不想繼續學習了,我就請他們問老師,說:如果老師說你可以不學了,那才可以停學。
如果老師都沒放棄你,願意花時間精力教導你,
那我們要如何跟老師說不學呢?
      
我真的要謝謝所有教導過他們的好老師們(包括學校的老師),他們是我們家的天使!
若三隻小豬有些美好的特質。是他們的付出培養出來的。

2018年7月12日 星期四

三隻小豬的成長(幼兒時期3) 音樂與運動的學習


                我的母親在教育我們的過程中很強調興趣的培養,在50年前,她讓我們嘗試了各種學習:鋼琴、聲樂、跳舞、畫畫、小提琴、棋藝等等。後來我的妹妹書沒念好,還真的以教舞為職業,我和弟弟則埋在升學壓力之下,反而沒甚麼才藝學成。
    
                 不過,教鋼琴也曾在我沒錢吃飯、沒錢繳學費的時期,一度是我重要的收入,而唱歌的興趣還讓我碰到好伴侶。我雖然學藝不精,有興趣卻是不假。所以孩子還沒出生,我就想也要讓他們有個終身的興趣。以遺傳基因來看,我和老公對畫畫等其他才藝沒天分,音樂倒是交集。所以我決定要培養他們對音樂的興趣,從胎教開始,我就有計畫的和肚子裡的小寶寶一起聽莫扎特和巴哈的曲子。因為從書上得到的資訊是莫扎特的曲風開朗活潑,巴洛克時期的曲風使人有安定感。
     
                  老大滿周歲時,我想,應該要有全家人可以一起進行的活動,於是問當時遠在美國進修的爸爸,想要甚麼樣的運動成為家人可以共同進行的活動?那時爸爸常犯腰痛,得靠游泳保養,所以答我:游泳。我於是在台灣帶著一歲的老大到YMCA學游泳,後來老二老三也照章辦理,這一周兩到三次的游泳課程持續超過十年呢!最辛苦時是老三不滿兩歲時,帶著坐在娃娃車裡的他,牽著四歲的姐姐和七歲的哥哥,下雨天也照樣去,弄三個孩子的泳具還真是有點繁複。
    
                這接下來近20年的時間,接送與等待占了我生活中最大塊的時間,接送來回一到兩小時,等則是1-4小時不等。我在等的時間除了枯等閒晃,也做不少事:買菜購物、聯絡、寫作等等,孩子們學得當然也不差。
     
                  但我覺得到底他們學成甚麼已不是最重要的事了,接送就像一個小小小的旅行,車子裡只有我們,沒有別人別事干擾,有時是孩子和我嘰嘰喳喳,有時是我發牢騷,有時是我厲聲罵人-----,有一次,我興起,在高速公路上,把方向盤急左轉又急右轉,就像車子跳舞一般,孩子可樂了,我也覺得好玩的很!
    
                 算算這音樂與運動的計畫學習,他們學個別樂器、參加樂團、大小演出、報名音樂與運動的不同比賽----等等,真的是他們童年生活的最重要一部分,成就了他們自律、耐心、樂於付出、與人配合、忍受挫折等等美好特質。多好!我的時間浪擲也算是值了!

三隻小豬的成長(幼兒時期2) 絕對不可以動手


                三隻小豬年齡差距不大,小時候當然是吵吵鬧鬧,永遠有議題可炒:
姐姐很煩,一直唱歌----
弟弟很慢,害我們遲到----
我想要哥哥的滑板----
?你也有你自己的滑板啊?
可是我想要哥哥的---

                 太多如此無厘頭根本無法解決的紛爭,以滑板爭議來說,爸爸受不了孩子們吵,要我東西不要多買,但要買就要買一式三個,每個人都有,應該沒得吵了吧?!結果我為了識別,買了式樣一模一樣,但是顏色不同的三個,怎知,為了顏色也吵!爸爸怪我,說,就告訴你要一模一樣的三個,連顏色也要一樣!
    
                  我後來沒有沒聽爸爸的氣話?!買連顏色都一樣的三個。倒是和三隻小豬討論,請他們選定自己的顏色,以後任何東西都按這顏色來識別是誰的?最後決議哥哥藍系列,妹妹紅系列,弟弟綠系列,終於搞定!漱口杯三個,喝水杯三個,牙刷三隻,拖鞋三雙,毯子三條,洗臉、擦澡毛巾各三條,都是一模一樣,但三種顏色!
    
                  但天下從來沒有太平過,三隻小豬還是吵個不停。我立下一個規矩,對誰有意見,自己找當事人溝通,不要告狀。告狀無效的作法使他們延長了彼此的溝通,有時說得(吵得)我在旁邊聽得都受不了,忍不住會幫腔幾句。當然也會有擦槍走火,有人情緒控制不宜的時候----,這時,就靠我得另一條鐵律讓狀況緩和。那條鐵律是絕對不可以動手。
    
                  絕對不可動手的規定是不可以打折,不可以例外的,若有違反,必定有來自我天大的生氣和懲罰。其實,三隻小豬小的時候是會被我杖打的,雖然我有清楚的規則,但這當然是錯誤的方法,造成他們很大的陰影。不過他們之間不被允許動手打人這件事,倒是一貫的執行遵守。

                  我和他們的爸爸也從來沒有武力相向,就連高聲點說話,孩子都會以為我們吵架了。所以孩子們雖然會彼此爭吵抱怨,所幸還真不曾有全武行出現。
      
                    我個人覺得人與人的互動不可以有暴力出現是非常重要的,在兒童時期打來打去可能不至於造成傷害,但是如此模式一旦養成,日後長大就很難導正。而人生的挫折其實是身軀長大後才開始,若是有家庭暴力,怎能保障家人的安全呢?
     
                   所以,我一定要呼籲,從小就要制止孩子的任何動手行為,沒有例外的理由!

三隻小豬的成長—幼兒時期1 媽媽老師


                 生下老大後,我就著手把經營的才藝教室賣掉,好專心帶孩子。接著老二老三相繼出生,我倒是很享受的做一個全職媽媽。在帶養老大的過程中,深深感到自己育兒專業不足,趁著陪先生在美國念書時,在幼兒園打工,並修習相關專業課程。
     
                 那當然是一段辛苦的路,我帶著兩個孩子上班(幼兒園),還上學,所幸幼教碩士課程不難,老師學生都有愛心,對我一打二帶著孩子上課一點沒意見。其實我覺得那時在幼兒園打工的學習對我才是真正的助益,使我完全理解了帶幼兒的正確方法與班級運作。
    
                  回到台灣,我把家裡客廳布置成一個蒙特梭利的環境,除了帶自己的孩子,也讓朋友或鄰居的孩子來做孩子的學伴。那是我最快樂的一段時光了,因為可以應用所學在自己孩子身上,又可以幫助他人。
     
                我還在蒙特梭利基金會上師資培訓的課,呵呵,朱小弟、朱小妹都當過我示範教學的模特兒。基本上,對他們來說,就是換一個學習環境玩耍,一點沒有適應上的困難。偶爾,他們累了,要撒嬌,找媽媽抱抱,我就抱起他們,繼續上課。我知道,在他們眼中,我是學生的老師,但是他們的媽媽,不是他們的老師。
     
                  我有時應邀演講,外婆會來幫我照顧他們,因為家裡教具豐富,他們不會無聊,外婆帶起來其實不費力。我回到家總會帶聽眾的獻花,而一到家把花放在花瓶裏,演講時的種種就拋之腦外,馬上變換腳色做不折不扣的媽媽,餵奶、換尿布、講睡前故事-----
    我其實那時應漢聲電台梅少文製作人邀請,每周五早上講親子話題,他們偶爾會在車上聽到,也沒有概念。總之,他們的認知,我就是一個媽媽,煮飯洗衣、念故事書、唱歌、盯他們做這做那的媽媽!
     
                  現在,他們為了自己的孩子,聽我的有聲書,讚嘆說:媽媽,你講得好好唷!呵呵,可不是?!虧有他們給我最實際的經驗啊!
     
                  所以,我鼓勵媽媽學幼教知識,用在自己孩子身上最划得來了。但是,要做孩子的媽媽,不要做孩子的老師!

2018年5月11日 星期五

新潮的媽媽—不肯放下的愛


            我的媽媽從來就不是四維八德的傳統女性,雖然他內在是保守的,道德感也極強烈,但她一直是走在時代的尖端,深具遠見。
    我的童年在鄉下度過,那是一個中央山脈旁的小鎮,像遺世孤立似的,它離最近的鄉鎮坐大巴士也要三個小時。50幾年前啊,媽媽讓我和妹妹每周走去當地唯一的高中和音樂老師學鋼琴;又不知從哪裡請了一位老師到家裡來教我們姊妹跳芭雷舞。我11歲時,她執意搬到台北,說是為我們的教育著想,讓我六年級時越區坐公車念當時升學率最高的西門國小,好準備一年後考私立衛理女中。
         當時九年國教剛推行,但媽媽也不像其他家長只要考上名校,哪一所都行。她堅持只讓我報考衛理,和老師說考不上就念公立國中,把注重升學率的老師、校長都得罪了,她也不改其志,認為唯有衛理才能培養與眾不同的氣質。我初中畢業時,當時大部分成績好的女生都同時報考師專和高中,她又維持一貫堅持自己的教育理念,就不讓我報名師專,有人勸她,考上不唸無妨,多個機會,萬一高中考失常了呢?她不為所動,卻說,若考上動搖了想念才是麻煩。因為她不希望我的人生從15歲就被框住當一個小學老師。
         我妹妹打小不喜歡念書,我們搬到台北後,媽媽馬上為她找了一間口碑良好的舞蹈教室,讓她一周課後上三四次舞蹈課。國中畢業後,她背著爸爸偷偷帶妹妹去報考華岡藝校舞蹈科,讓妹妹也有她一片亮麗的天空。
        她自己敢於嘗試,也讓我們經驗許多不同學習,記得她曾邀請學校的美術老師教我們畫畫。和老師溝通,說我們沒有畫畫天分,就學畫漫畫吧!我當時學會了畫漫畫豬,後來嫁給姓朱的老公,這隻可愛的豬,我到現在還常畫。
         媽媽對我影響深遠,而最深刻的有三件事:
其一,當我離開座位要到另一個地方或要出門辦事,媽媽要我先想好,這一趟起身或出門,有甚麼事情可以順便一起辦好以增加效能?所以,我起身去上個廁所,就會順便補水、削鉛筆等。
其二,媽媽常變換家中擺設,使我們回家時常有驚喜,好像進了不一樣的家的感覺。
其三,出遠門時,媽媽必把家裡收拾得很整齊。她說,如此,再回到家時,心情會很好,更覺得回家真好!
    想當然耳,媽媽是一個自律甚嚴又要求嚴格的媽媽,所以她一生多有波折,並不平順。但她就是那種到了關鍵時刻,就當仁不讓願意犧牲不求回報的偉大平凡媽媽。我常和老公說,我不能想像沒有媽媽的日子---。感謝神,讓我這把年紀還有媽媽的關照。我從媽媽的嘮叨中看到她堅持不肯放下對兒女的愛。我真的很幸運有這樣好的媽媽。謝謝天父為我找到最合適我的媽媽,謝謝媽媽永不放棄的愛。

2018年5月4日 星期五

沒有32公斤也是愛

我寫32公斤的愛時,心理一直在想,這文章發表了會不會讓不同家庭不同文化的人有不同的想法?
出門前三天,我告訴一個朋友,我得想方設法如何把這麼多東西塞進兩個皮箱,她好奇問我:有甚麼東西需要帶給孩子啊?
她的疑問其實很有道理,孩子沒這些東西也活得很好,哪裡需要我們千里迢迢的帶這些那邊也買得到的東西去?
然而,這對我來說不過純粹是一種選擇表達愛的方式。
    
愛的表達千萬種,有人服膺打是情罵是愛,又誰能否認不是呢?有的父母愛不言傳,也少有具體行動,甚至自己泥菩薩過江,能給的有限,但那絕不代表他對他的孩子沒有愛。
我大一時住校,父母因離婚各自再婚,但都過得不好,無暇顧及我們。我自然擔負起照顧弟妹的責任,而同宿的一個學姊,每個月固定會接到父母從家鄉寄來的包裹,有衣服、食物等等。每每看他拆包裹的滿足,就好生羨慕。 
但我從不怨我的父母,我知道他們當時是不能,
而不是不願為。
     
不能有兩種,一種是沒有能力,
一種是有能力,但不知道要如何做?
或是不習慣依人的需要去做,只是習慣依自己的想法而行。
我覺得怎麼樣都不是一種錯誤
我傳統的接受天下無不是的父母的觀念,所以認為不只是父母要無條件的愛孩子,孩子也應無條件的接受自己的父母。
    
其實,我看到的事實常是,父母無論如何努力,孩子若總選擇看父母缺漏的部分,那少有父母能夠得分。
因為在教養孩子的過程中,父母同時也有婚姻、經濟、原生家庭的種種挑戰,孩子畢竟是家庭的弱勢成員,
一不小心就被犧牲掉了。
但很遺憾的,千古以來,就是父母原諒孩子的過犯千百次,
而孩子卻抓住父母的疏失不放,
執意在心裡不斷反芻自己兒時在家庭所受的傷害。
甚至已建立自己的家庭了,
還把自己育兒的困難歸咎於父母的影響。
    
我從來沒有拿過父母32公斤的補給,
雖然我學著用不同的方式照顧我的孩子,
但我從不看輕父母對我的愛,
正如家庭動力排列老師Stephen Victorru教導的,我知道他們是我對的父母,他們對我是足夠的好了。
我謝謝他們把我帶到人世間,並用他們的方式造就了我。

2018年5月3日 星期四

32公斤的愛


每次出國前兩個月,我就把兩個大箱子擺出來,然後開始往裡丟要帶去給孩子吃的、穿的、用的東西,到最後總是兩大箱裝不進去,再一個登機箱加一個後背包。
以前到美國是32公斤一箱,兩箱就是64公斤,簡直像一個小搬家,鍋子、豆漿機、衣服、泡麵----,連白米、罐頭都帶上。
     
  這次,兒子特別叮囑我,除了吃的,其他都不要帶。我理所當然採購了一堆吃的,海帶、海帶芽、五穀粉、紅豆黃豆(美國沒有的)四物中藥、芝麻粒、八角、滷包----等等等等。
但是,我又陸續放了許多不是吃的物品,如美國買起來貴森森的晨袍、浴袍,給孫子看的書、玩具,讓兒子暑假去非洲肯亞見習時送當地人的禮物------
東擺西丟的,出門前整理打包行李,又是兩個大箱各23公斤裝不夠,再加一個登機箱和後背包。
哈哈,還留著一些裝不進去的,交代老公,等他去美國時再帶過去,老公只好皺著眉,無奈答應。
    
  我事先請宅配通將兩大行李箱寄到機場,當天去取行李準備登機時,在宅配通服務店面外,看到一個也是到美國的媽媽開箱重新打包,原來她的行李超重,必須拿掉一些另外擺放,
我喵見他的箱子內裝的琳瑯滿目,還有海苔、旺旺仙貝等,真是和我不相上下。
但她秤重的目標是32公斤,我提醒她,以前才是32公斤,現在最重不能超過50(23公斤)了。結果她告訴我,她知道的,她就是付罰款,原來最重還是不能超過32公斤,只是23公斤以下免費託運,以上則要多付錢。
我看到這位媽媽對孩子孫子滿滿的愛,覺得天下媽媽真是一樣的!
   
  哈哈,我不確定自己知道了這個規則後,下次打包會不會也以32公斤為目標嗎?
 到了美國,兒子來接機,看到我的兩大箱和一小箱,和爸爸一樣稍稍皺起眉頭,沒說甚麼,但看得出來,心裡是想,媽媽會不會又帶了些用不到的東西?要怎麼處理呢?
我回想起,以前幫他們整理房間,確實會看到一些我千辛萬苦從台灣扛到美國的物品,他擺了兩三年也沒動,
!我怎麼就沒有修正自己的行為呢?
    
那些大大小小的物品就好像媽媽的愛,做媽的永遠覺得愛不夠,總還想要在箱子裡多裝些甚麼?
有的孩子覺得需要,有的卻覺得累贅,不知要怎麼處理?
只能順服接受,卻是負擔一枚。
       
32公斤媽媽的愛,是不是該減重了呢?!

2018年3月22日 星期四

很難快樂的母親節


                
上周日陪一群青少年少女練母親節要獻唱的歌,
順便叮嚀他們四月中前要寫好一篇感謝媽媽的話。
有人面有難色,不是因為要戴白色康乃馨,
而是壓根不覺得媽媽有甚麼值得感謝的。
今天臉書一位年輕媽媽朋友貼她女兒畫的畫,
繪圖者:夏夏
主題是:
媽媽生氣時。
孩子畫媽媽拿個鍋鏟罵人,
被罵的孩子躲,
另一個幸災樂禍。
這讓我想起女兒念小學的時候給我一張母親節卡片,
裡面真心誠意地告訴我:
她覺得我很兇云云,說了一堆 委屈-----
最後還強調哥哥弟弟也是如此覺得,
以證所言不虛。
   
女兒說的倒是實情,我確實是一個嚴格的媽媽。
我在想畫畫的孩子,寫不出感謝的少年,
他們的媽媽是不是有時和我一樣?除了嘮叨,也會情緒失調。

而我最常在母親節前後扮演失控的潑婦,
每到母親節前一周,三個孩子的個別班級與學校都有慶祝活動,母親要參加,還可能要配合演出一段!
社團、才藝班、社區也可能有慶祝活動-----
我自己要準備婆婆、娘家媽媽、我的乾媽、三個孩子的乾媽---最少六份母親節禮物;
要聯絡老公家九個兄弟姊妹
和娘家的弟弟妹妹兩邊的訂餐聚餐事宜-----
到了母親節前一天與當天,我是恨不得有三頭六臂,
可以搞定這所有的人與事。
   
當年讀女兒特別的賀卡,和現在再重讀,
都是覺得氣餒與淡淡的憂傷。
自己年輕時確實是用錯了力氣,
造成自己不快樂,也使孩子遭池魚之殃。

可也能有一些媽媽和我有同樣的經驗吧?!
農業時代,母親負責養育,父親負責教育,
太子雖有太師、書僮,皇帝還是要盯著進度。
工業化的社會,小家庭居多,
爸爸工作壓力大,回到家的腳色變成慈父,
陪孩子玩、鬧、看電視、划手機?!
母親則不管有沒有上班,除了養育的重責大任不能卸下,
在教育這一環也被迫扮黑臉。
難怪孩子依賴媽媽,但喜歡爸爸!
    
我已經是做奶奶的年紀了,理論上,母親節的夢魘不會再發生,但我想我一定福澤不夠。
去年母親節的晚上,老公提議全家一起到合唱團練唱,
我抗議說:母親節應問問母親想做甚麼?孩子附議。
於是老公就自己出門練唱,留下我和孩子在家,
我都還來不及說出:
母親想做的很簡單,就是全家在一起,
做甚麼都好,隨便聊聊也行。
    
母親的願望啊!真的是孩子好就好!

2018年2月27日 星期二

母女關係—看舊信與舊照

都說女兒是貼心小棉襖,確實是,但其中緊張矛盾也少不了。今日整理物品,翻得一封舊信與一張舊照,不禁感慨萬千。
我懷頭胎時,公公已經75歲卻膝下無孫,可以想見知道是男孩時,大家都會很高興。但老公卻拖著遲遲不敢告訴我胎兒的性別,因為知道我想要女孩。可見我當時即使知道大家都期望我生男孩,我卻毫不顧忌 的嚷嚷只想要女兒。
  
這封舊信是回先生的姐姐二姑的信。我一向堅持孩子要親自帶養,但事與願違,女兒在九個月時不得已被留在台灣讓保母照顧,後來非常狀況解除,我要帶回女兒,卻遭家人極力反對,認為孩子在台灣很好,我不該堅持帶到美國,可能會影響老公的學業。姑姑於是特別寫信勸我,我回信解釋當時是不得已才把女兒託付他人,狀況既已改善當然要帶回來云云。我說:娘家為安我的心和夫家,有由我媽媽和妹妹來照顧的想法。但我認為如此也不宜,因不想讓女兒多一層適應-----。
後來我果然獨排眾議,自己回台,在保母家客廳打了半個月的地舖,直到讓女兒在熟悉的環境慢慢接受自己的媽媽後,才把她帶到美國和爸爸也團圓。
   
由以上兩事可證明我從未懷胎就開始盼女愛女,但看得太重必有得失,壓力當然隨之即來。我和女兒的關係就是如此一路走的顛簸?其實女兒是一個自然自在,天生好性情(幸得好胎教?我懷她時可是一直歡喜心情)的好女孩,卻是我對她期待太高,處處嚴格要求,造成許多的心理傷害。
這張照片正是有一次女兒又被我嘮叨,說沒有按時遛狗,當然還牽拖一堆罵個不停,我一罵就是又毒又辣,她氣得帶狗來喜逃出家門,就躺在圍牆上。狗來喜忠心的在旁守護著,也不敢亂跑。正巧爸爸下班經過看到,正想來喜怎麼在外頭?再看到竟是女兒大辣辣地躺在圍牆上!

     
                 現在女兒肚子都懷著第二胎了,我以前的惡勢力還是遺毒未退,光是要不要幫她坐月子?我們就各有考量,我們彼此相愛,但都怕:我怕會碰到她的地雷(是我造的惡因),她怕會讓我傷心。唉!我謝謝天父讓我如願有女兒,但請求天父原諒我所說過的惡言惡語,願她的心被療育,不再害怕、擔心。而我也要調整自己一不小心就一意孤行的作法,學習尊重、感恩、愛。也要和年輕媽媽分享,嚴母不能太超過,不然貼心小棉襖結了小毛球,札札的就不會舒適。