生老二的預備

     媽媽在醫院生產，爸爸在醫院照顧媽媽，老大在阿姨家好乖啊!
    其實老大本來是個黏皮蟲，一和媽媽分開就大哭的喔!

如果小夫妻的父母都住的遠，媽媽要到醫院生產，
爸爸也要到醫院陪媽媽啊，
那老大怎麼辦呢?
   
步驟一:在自己家認識玩伴
尋找一個有和老大年紀相仿的孩子的家庭，徵求他們的支援
在三四個月前，就開始邀他們家的孩子到我們家來玩。

步驟二:到玩伴家玩
先由媽媽陪同到玩伴家完一兩個小時，
慢慢增加到四五個小時，包括一個小休息(睡午覺)和吃點心。
媽媽離開一小時，慢慢增加到四五個小時。

步驟三:帶自己的被子和點心去玩伴家
事先和孩子說爸爸媽媽有事，阿姨會幫忙照顧小寶貝。
和孩子一起準備點心、被子枕頭、玩具和書等，帶去阿姨家和玩伴分享。
白天送去待大半天，包括睡午覺，一個點心和一個正餐。
這個步驟至少要做兩次。

步驟四:水到渠成
不時向孩子預告，媽媽生產時，必須到醫院，爸爸也要去。寶貝就可以到阿姨家找玩伴玩囉。
弟弟(妹妹)出生時，會很希望哥哥(姐姐)來醫院看他，爸爸會去接寶貝來醫院和弟弟妹妹打招呼。然後他要回阿姨家等弟弟(妹妹)也可以回家時，大家就一起回家。

步驟五:增強幸福感與榮耀感
不時強調他能有弟弟妹妹好幸運，玩伴也會很羨慕他。這是天父給他的珍貴禮物。
和他討論要如何對待這珍貴的禮物?

如廁學習的階段性做法

尿布是一個必要、重要、需要的物品，但最後的目標是脫離它，那可是邁向獨立的一大步，值得照顧者來好好學習要如何幫助孩子走出這一步。

   

第一個階段，
孩子還不會站之前，要避免隨地換尿布，
依著大人的方便，把孩子擺平就為他換起尿布，其實對孩子是一個錯誤的榜樣。
正確的作法是找到一個相對較隱密的地方，如哺乳室、親子廁所、房間人少的角落等，
在過程中和孩子對話:要換尿布囉，我們找個地方換尿布喔!
當完成時，再說: 換好了，我們可以回去了。
這是為以後如廁學習做預備，讓孩子有個行事和空間連結的認知學習。

   

第二個階段，
當孩子會站會走了，除了延續到特別的地方才換尿布的學習外。
孩子更應該開始參與整個過程。
他可以和媽媽一起走到廁所，還可以自己把用過的尿布丟進垃圾桶。
最重要的，我們要幫助孩子學習站著換尿布，
把尿布脫下後，鼓勵他坐在馬桶上一會兒，如果孩子尿尿或大便在馬桶裡，父母就給適時的稱讚。

     

  第三個階段，
為孩子換上可穿脫的尿褲，讓孩子自己學習穿脫尿褲，
定時(約1.5小時到2.5小時)帶孩子到廁所脫下尿褲坐馬桶。
特別提醒:
不要問孩子要不要去尿尿?(因為孩子通常答不要後就尿了)
卻是告訴他:我們要去上廁所了，然後順理成章帶他去廁所。
切記不要操之過急，做不適當的期待。
當孩子坐在馬桶上有結果可稱讚，若沒有結果卻不能責備。
因為責備會使孩子對上廁所一事有壓力，而壓力會造成孩子的心智和行為倒退。

   

第四個階段，
當然就是恭喜爸爸媽媽，你的孩子已經不需要尿布囉!
這個里程碑最好不要設在兩歲以前，
至於甚麼時候呢?當然是因人而異，
每個孩子的發展速度不同，
我卻能保證，每一個孩子都能學會，
父母的擔心絕對是多餘的，就耐心的等待吧!

為女兒及孫兒大牛做的科學探究：嬰兒是否該跟媽媽同睡一床？ 朱堂元

女兒特別請教我和老公:
要讓孩子她們分房睡嗎?
我的答案是順其自然，
若要分房睡就要分階段慢慢地陪伴孩子在新房適應。
而有研究證實東方人親子關係較緊密其實和同房睡
有正比例關係的影響。
老公書呆子則是認真地找出一堆研究報告的連結供女兒女婿參考。
最後女兒可能是採取同房不同床的建議，
照片是小外孫睡在小床上，
頭手卻都跨在大床上，
一心想要抓著媽媽的手，------


為女兒及孫兒大牛做的科學探究： 朱堂元
嬰兒是否該跟媽媽同睡一床？
母嬰同睡在歐美白人社會是被勸阻的，比例只有10％。
主要是受到小兒科醫師的教導，
Cosleeping可能會增加嬰兒猝死的機會。
在全球其他的社會包括美國的非白人族裔，cosleeping仍舊佔絕大多數。
從人類學、演化學的角度來看，cosleeping是人類幾百萬年來親子生活的自然方式；
西方社會不主張母嬰同床主要是為了避免嬰兒窒息等意外症候群
(Suddeninfantdeathsyndrome, SIDS)
http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/sudden-infant-death-syndrome/basics/definition/con-20020269

醫學上稱為某某 syndrome就代表一種原因不明的現象，
SIDS推測的原因主要有生理的（嬰兒呼吸中樞發育不全，呼吸道感染，腦病變等）及睡眠環境兩部分,
後者又有三因素：
· Sleeping on the stomach or side. Babies who are placed on their stomachs or sides to sleep may have more difficulty breathing than those placed on their backs.
· Sleeping on a soft surface. Lying face down on a fluffy comforter or a waterbed can block an infant's airway. Draping a blanket over a baby's head also is risky.
· Sleeping with parents. While the risk of SIDS is lowered if an infant sleeps in the same room as his or her parents, the risk increases if the baby sleeps in the same bed — partly because there are more soft surfaces to impair breathing.


其中第三點，指的是在同一張床睡風險增加，
但在同一房間不同床睡，則風險降低。
SIDS的定義為：Sudden infant death syndrome (SIDS) is the unexplained death, usually during sleep, of a seemingly healthy baby less than a year old.

大牛已快滿一睡, 應該已無此顧慮了。
近來西發社會也開始發現母嬰同床才是對嬰兒發展自然而有利的睡眠方式：
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/m/pubmed/18046747/?i=3&from=cosleeping,%20review

攝像監測研究發現母嬰同睡大部分的時間為短距離面對面：
Mothers predominantly positioned themselves on their sides facing their infants, with the infants placed either supine or on their sides.
Mothers and infants slept oriented face-to-face for 64 +/- 27% (S.D.) of non-movement time, with distance less than 20 cm commonly separating their faces.


在監測母嬰面對面之間的空氣中二氧化碳濃度，呈現較高濃度，對嬰兒的呼吸有促進的作用。

結論是： 

During bed sharing there is potential for
1) a high degree of face-to-face orientation and close proximity and consequently
2) increased environmental CO2, as a result of maternal respiration, to non-lethal levels that might stimulate infant respiration.
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/m/pubmed/9261495/?i=2&from=/18046747/related

相反地，母分離造成的心理壓力及分離恐懼，雖然可由時間克服，然而終究對還而有不利的影響。

一個極端的例子是一項針對在二次大戰時納粹集中營孤兒院長大的孩童做的心理追蹤研究，
發現這些在孤兒院沒人理會，只有定時餵食的孩子長大後，有明顯的人際疏離等心理問題。
（這部份是媽媽在書上看到的，資料要再花時間找）

真理越辯越明，現在已經有許多學者專家及母嬰教育網站都主張Cosleeping：
https://neuroanthropology.net/2008/12/21/cosleeping-and-biological-imperatives-why-human-babies-do-not-and-should-not-sleep-alone/

http://www.naturalchild.org/james_mckenna/cosleeping.pdf

http://kellymom.com/parenting/nighttime/cosleeping/

手足之情

一個好的正向感情連結是建立在愛和責任上，
愛是抽象的，若把愛看作是彼此的需要就具體多了。
我個人的觀察是，手足之情是世間上最困難的一種感情，
因為同事、朋友、同學等關係，可切可斷，自己決定深淺；它也不像直系父子、母子有其當然的義務與責任，
所以兄弟不和、晚年反目的事時有耳聞，
因為若彼此互不需要，又無責任可言，卻有利益衝突時，鬧翻是可以理解的無奈。
　　
當然也有很多兄友弟恭的好榜樣，若一探究竟，
就會發現弟妹願意恭敬是因為兄姊有責任心，
他們之間不僅沒有利害關係，而是彼此幫助，
是一種彼此互相需要的互愛。
這就是父母的重要工作，先讓老大產生責任感，
再讓他們看到彼此的重要，
產生需要對方的感覺，自然的就願意為對方付出了。
當一方付出時，另一方感受到愛就會回饋，於是形成一個善的愛循環，就是手足情嘍！
　　
從老二在媽媽肚子裡時，就可以開始打造手足情的地基了：先從責任感做起，像是當爸爸、媽媽為老大說完床邊故事，可以請老大也為肚子裡的老二念一本圖畫書，
接著再建立他們之間的需要關係，找到機會就分享有兄弟姊妹的好處，然後教導老大如何和老二相處，
也可以讓他和肚子裡的寶寶說話：
「弟弟（妹妹），你動來動去好好玩唷！你睡醒了嗎？」

老二出生後，老大第一次看到老二時是一個關鍵，
要把大家的注意力從新生兒抓回到老大身上，
用稱讚老大來取代讚嘆新生兒，例如：「哥哥（姐姐）好幸運啊！老天送給他一個最珍貴的禮物。
弟弟（妹妹）很乖都是哥哥（姐姐）的功勞，因為他每天都會念故事給弟弟（妹妹）聽！」

接著別忘記繼續責任感的培養，
讓老大幫媽媽拿乾淨尿布和丟髒尿布，以後這就是老大要負責的例行工作。
　　
在新生兒尚未有陌生人焦慮行為出現時（約五、六個月大），媽媽除了餵母奶之外，其他時間以陪伴老大為首要，使老大不會有愛被分走的感覺。
從家中的第二個寶貝來臨開始，「公平」就是父母一輩子的課題，無論如何都要小心並慎重的處理。
父母的公平態度是手足之情維繫的最重要元素，
我們希望他們彼此相愛，就要讓他們都感受到同樣的愛。
　　
可以說，手足之情來自父母無私的愛。

孩子會吃醋嗎？

孩子會吃醋嗎？當然會!

當爸爸只牽媽媽的手而忘了抱抱小女生時，小女生鐵定要撒野；而如果媽媽靠著爸爸睡而不摟摟小男生，小男生也一定抗議！不過這樣的敵意都比不上平常姐妹間的爭寵來得麻煩。

吃醋的心理原因
「吃醋」是因為我們認為所在意的人對別人更好，威脅到自身地位時的一種正常心理反應。

而孩子為什麼要吃醋呢？因為他以為爸爸只愛弟弟而不管自己了，所以他看了弟弟一眼，便趕緊抓著爸爸不放。

所幸這樣的行為不會持續，因為他很容易就了解到爸爸媽媽還是愛他的。

但是爸爸媽媽較愛弟弟，卻是不曾停止的事實：

弟弟生下來後，大家只逗弟弟卻不陪我玩了；

禮物只送弟弟，卻沒有人送給我；

弟弟會爬會走後，常搶我的東西，又弄壞我的作品，

媽媽還叫我要讓他，而且每次弟弟一哭，大家就會哄他，

我哭卻只會罵我。所以我也要做弟弟，

我要跟弟弟一樣用奶瓶，睡小床，

這樣爸爸媽媽就會像疼弟弟一樣疼我。


父母的「比較」造成孩子的吃醋
覺得父母偏心，妒忌弟妹的心理可能會持續影響至成年以後，因為雖然弟妹年齡漸長，父母也開始規範他們了，但卻有新的課題出現，那就是父母會常做比較。

父母的比較雖不致於造成手足之間的惡性競爭，但也絕對無助於彼此關係的互動。父母看重表現好的，稱讚有成就的，當然又造成「吃醋」、「妒忌」的舊事重演。


用公平平息紛爭
所以與其說手足相處是門大學問，不如說父母對手足的態度才是大智慧。雖然五根手指頭長短皆不同，但是如何平等的照顧與疼惜這長在同一隻手上的五根指頭，便是父母的最大課題！

我們最應把握的原則就是一定要做到「公平」，並以先照顧已懂事又吃醋的老大為要。

比如，慶祝老二出生，也應準備相同的禮物給老大，不然乾脆把親友送給老二的禮物都給老大，反正小baby也不懂，而老大高興了，便會疼老二，那才是老二最好的禮物。

孩子漸漸長大，所有用品都要準備一模一樣的兩份。

另外，從積極面，可培養孩子共同的興趣，增加他們良性互動的機會；

平日的機會教育則清楚說明，因年齡差異會造成現實考量不同的部分，比如：「你小的時候也和弟弟一樣到處亂畫呢！」「等你六歲時，也可以買新書包，上小學.....」

總而言之，「公平」對孩子來說是非常重要的，而如何增強手足間的關愛，就看父母的引導嘍！
《摘自巧連智月刊快樂版　2003年2月號》

和家人以外的人相處--小小孩的社交禮儀

人與人之間關係有親疏遠近，相處之道理當不同。
這應對進退的方法很難從書本或課堂上習得，
卻應在家庭裏耳濡目染中自然學會。

        
首先，我們要避免讓孩子置身太複雜的環境，
所謂複雜指不容易分辨關係的親疏遠近的情境，
如做生意的店家，老闆對人親切是好態度，
但小孩就不容易學習到顧客畢竟還是比親戚遠了一層的不同。
      
  在比較單純的環境中，孩子只要把人分為幾類: 
第一層為家人；
第二層是常聯絡的老師、朋友和親戚；
第三層為不常聯絡的鄰居、生意上的朋友等；
其他則歸為陌生人。

         
對陌生人:      
      孩子可從父母的身教榜樣看到父母對陌生人不多語但客氣，例如對餐廳的服務人員、公車司機、銀行行員等等。
尤其在孩子小的時候，父母可以節制自己人來熟、愛聊天的個性，使孩子對陌生人有適度的戒心。
  但我們也不要過度緊張讓人看似高人一等，
如此使孩子風聲鶴唳，好像別人都是壞叔叔的樣子也不是良好的社會行為發展。
      一般來說，對其他類的陌生人，
父母除了客氣寡語外，也不須介紹給孩子，
更不避強迫孩子一定要跟這些很久才會看到一次的人打招呼。

         
 第三層:不常聯絡的人      
       相對於不需要和陌生人打招呼，對第三層不常聯絡的鄰居或朋友，因不常往來，對話行禮如儀，保持一定的禮貌。
所以也同樣要要求孩子當客人來訪時要打招呼、倒茶、拿拖鞋等；而和鄰居在電梯相遇，幫忙按電梯，讓長輩、女士先行出入等細節等等，都應讓孩子從父母的身教中學習並應用。
       
小小孩不知道如何打招呼，父母除了把稱謂告訴孩子外，
要再以孩子的角度示範打招呼給孩子聽，
每次碰到，每次都示範，但不要期待孩子要在一兩周或一兩個月之內就會主動和人打招呼。
        父母倒要不厭其煩的持續示範，直到孩子學會(可能是一年以後)，如: 這是三樓的黃媽媽，你可以說黃媽媽好。
然後再說一次:黃媽媽好，到此為止，孩子不出聲就不要再逼著等他說了。
越逼越彆扭，不如自己寒暄，跳過尷尬，下次再給孩子練習機會，只要不逼他造成反效果，總是會學會的。

          
第2層:常聯絡的人
        對第二層常聯絡的親戚朋友或老師，
我們要教導孩子，常主動關心人，要多說幾句話。
特別的節日準備合適的禮物，讓孩子寫卡片，親自送到或讓孩子主動打電話問候等。
        如乾媽生日，打電話祝他生日快樂；
教師節，讓孩子自製卡片；
端午節多包幾個粽子讓孩子分送給好友等等。
一年總要有幾次讓孩子有機會和除了家人以外更多的朋友相處的機會，如幾個家庭一起聚餐或出遊等。
不過這樣的聚會要選擇適合孩子參與的。有些場合是成人的社交活動，如喜酒、公司尾牙等則不適合帶小小孩去。

       
      
 社交禮儀說難不難，卻無法在短期之間讓人快速學成，
況且做出來的禮貌讓人產生距離，只有適度自然的彬彬有禮才讓人如沐春風，產生好感，
而這不壓迫的關係建立唯有從家庭教育中學習，
父母是責無旁貸的喔。

胎教起始於受孕前

        以生理的角度來看，女人最佳的生育年齡是20到30之間，過了35歲就算高齡產婦，孕婦和胎兒的風險都增加，於是醫生就要作特別的考量。
    
       但考慮母親心理的成熟度，一般而言，二十五六歲開始懷孕是合適的。現代社會多數人晚婚，我們就來做一個從35歲往前推的估算，若以第2胎的產期要在35歲前完成，兩胎之間隔三年計，則第一胎最好能在31歲前受孕成功。

   

         懷孕前心理的健康與成熟更是重要的條件，好的開始是成功的一半，這話對受孕最是貼切，受孕當時的心情就是胎教的開始。孩子在喜悅中受孕、期待中臨盆，出 生後自然和父母親近並安樂易養又性情怡人。

        相反的，在不情願或緊張的狀態下受孕，將來母子的關係也可能多少暗藏一些地雷。當然正面積極的態度能化解問題，將危機 變轉機。不過，養育孩子的確是從受孕前開始，也就是說，學做父母要從準備懷孕就上路了。

     

        因為胎兒是懷在母親的子宮裡的，所以母親的身心狀態是最重要的。想受孕的女人最需要的是被愛的感覺，男人要用具體的方法表達愛意，使女人可以時時感受到被疼愛。擁抱是基本功，男人應常常主動擁抱自己的妻子，而不是只在床上親熱。
          除了擁抱、牽手、搭肩等身體接觸外，男人也應學習對妻子噓寒問暖(可以當成是學做爸爸的預習)，抓回婚前追老婆的功夫，常打電話或在電腦裡meet她，下班時，帶點老婆愛吃的零嘴。氣氛好，關係就好，關係好就幸福了。女人覺得幸福，胎兒能直接感應到，就是成長的正面因子。

            孩子幸福的人生從媽媽受孕前就開始起跑囉!       

                               

話說才藝學習

什麼時候可以學才藝? 的確是一般父母常會問的問題。
但我們得先定義才藝的範圍，才能說到重點。
坊間才藝補習班琳瑯滿目，最多的是英文補習班，
當然數學(功文、心算等等)、自然、科學也不少，
這10年間，國文如讀經班也很風行。
不過，凡此認知類的學習，以後會和學校課業相輔相乘的，
在此不討論。此文要討論的才藝是一個將來可以發展成怡情養性的興趣，如藝術或運動。
其中藝術又可分美術、音樂、棋藝和舞蹈四大類，
運動則粗分團體和個人兩類。

       
   我們從最不給孩子負擔的美術開始談起，不論是平面或立體的學習，最重要的就是創造力，技巧的學習可以長大再說。
如何讓孩子發揮想像力，不折損他的創造力應是教學的重要目標，其實這兩樣能力，孩子們渾然天成，
所以，有時我會勸預算少的家長不必讓孩子學畫畫，
買多種材料給他，讓他探索想像就是正確的學習了。

       
   相對而言，音樂正是最有負擔的學習，
不論是學費的負擔或是孩子學習上的負擔，兩者都很沉重。
所以我建議父母不要躁進，除了音感的培養要在五歲半前有相關的刺激外(如聽音樂、唱歌、聲音遊戲等)，其他各類樂器學習在小學中年級再開始都不晚(如有預算，弦樂可早些)。

  學習不在開始的早，重要的是學習的方法與態度。
各樣樂器的演奏，姿勢與指法都相當重要，
所以好的啟蒙師非常重要。
再者，各樣才藝中，以音樂學習最難達到怡情養性的境界，
因為學習過程中，每一關都有相當的難度，其實是一個毅力與耐心的挑戰，
建議父母的其中之ㄧ至少要陪孩子練習兩年以上，
每天至少練習半小時。若無法做到，
不如等孩子大些，有強烈動機再開始也不遲。

       
  棋藝和舞蹈的學習就簡單快樂多了，因為不會有功課，
父母要做的就是持續的接送，所以找一個離家近的學習場所是聰明的。
任何學習，兩年可以看到成果，三年就能建立不錯的成就感，以這兩樣學習來說，三歲以前就可以嘗試。
當然父母本身要有興趣，否則孩子回到家無人對弈，
舞蹈表演父母不在場等都掃興得很!

        
 運動是大部分孩子所喜愛的，當然要讓它成為一種才能就的靠父母的用心。
首先團體類的運動，如棒球、籃球，要有合適的球隊參加。
所以父母可以先打聽附近的小學哪一種球隊較成熟?
可以帶孩子去看他們練球，從小培養他的興趣。
另外個人的如空手道、跆拳道等，一週大多練三次以上，
倒是可以從小課業尚不繁重時開始學習，長大時再減少次數。

        
   學習雖是好的，但任何學習就如成人的工作一樣，
再忙，都不應該影響家人的相處時間，
所有學習最好是在晚餐前就完成，
不得以排在晚上時，一週不應超過一次。

總之，最珍貴的學習是在家裏，
吃媽媽準備的食物，聽爸爸吹牛等等。
有爸媽陪伴的童年勝過才藝學習!

家庭主夫v.s.家庭主婦

                  理論上，完美的家庭運作當然是一個主內，一個主外，又因為母親要哺餵母乳的關係，順理成章的就由母親主內，父親主外了。但以實際面來看，現在的家庭形式多元，社會資源豐富，女性的就業能力與就業機會也不小於男性，母乳還可以用低溫宅即便送達，所以確實沒有理由一定要遵循上一代男主外、女主內的模式。也就是說，婦女們大可不必掙扎於婚後是要當家庭主婦或職業婦女?換個角度來看，其實倒是男性朋友們也可以思考自己適不適合當家庭主夫?

        
                 首先，年輕父母應先有一個共識，那就是在小孩出生後，如果父母雙方都還要繼續維持全時的工作，那除非有幫手，不然小家庭是很辛苦的。最理想烏托邦的作法是在孩子上小學三年級以前，夫妻中有一方辭去工作或減輕工作的時間與責任，以完全能配合孩子和家庭的需求為主。一個家庭的家事或統稱家庭管理工作，看似沒有份量，其實不比任何一份全職工作簡單，並要複雜許多。所以若沒有一個人專職的來做，被犧牲的就是家庭的每個成員，自然受影響最大的就是最仰賴家庭灌溉的小孩子囉!

        
                  所以，重要的前提是家庭一定要有一個人做家管，至於家管是男性或女性? 在這個兩性平權的社會中，我們應該可以客觀的把兩人的對內、對外條件都一一條列出來，再比較其中的優勝劣幣，最後還應給雀屏中選的主夫或主婦一段試用期。對內條件指個人特質適不適何當家管，舉例來說，性子慢的比性急的合適，愛烹調的比不愛烹調的人合適等；對外條件則是指以兩人目前的工作來評估，待遇、穩定性、長遠性等等都應是考量的重點。

        
                  從雙薪到單薪，家裡收入減少，勢必有很多事要調整，有些調整很明顯的是家庭成員受益，比如為節省費用，所以外食減少，盡量在家裡吃；有些卻是短期看不到利益還要受苦的，如要賣房子以租小公寓，或搬回去和父母同住等，但以教育眼光來看，讓孩子小的時候物質匱乏其實是正面影響大於負面影響的。

        
                 當然，隨著孩子的年齡增長，父母可以調整作法，主夫或主婦可以找一些不影響家庭的兼差工作。我個人覺得，最困難的是三歲以前和小學低年級這5年，孩子唸幼園時是整天，父母其實可以恢復雙薪工作。整個來說，大家都明白，賺錢是為養家的道理，若卻又為了賺錢養家  傷害家庭，豈不諷刺?

        
               加油啊! 新手爸爸與媽媽們， 你們的努力，幾年後就在孩子的笑容中收成了。

家庭的情緒火災

失控的父母，請熄火

                                        

首先我要支持並肯定所有的父母，生養孩子真的不容易:
嬰時期莫名的哭鬧，找不到原因，哭個不停，
父母除了揪心，還要擔心鄰居來抗議；
待娃稍長會講話能溝通了，卻是秀才遇到兵，有理講不通。
光是想按電梯卻被別人捷足先登一事，他就照三餐鬧情緒。
說起來，拒打針不吃藥的戲碼雖然每次都驚天動地，
但對有些父母來說，一日三餐才是最困擾的議題=====，

   總而言之，雖然是有許多來報恩的安樂易養的孩子，
但家有磨娘精卻好像是父母的原罪，
有時真是讓人沮喪甚至要抓狂，因為似乎想盡辦法、做了所有的努力了，也無法讓這才兩歲半的孩子溫順似綿羊。

         
  是的! 這就是關鍵點了! 不適當的期望造成父母的乏力與挫折，當父或母其中之ㄧ受不了只想抓起孩子打一頓再說時，
另一方其實是可以看到著火的兩端(父或母與子)都需要冷靜。

  而且事情越演越烈時，相形之下，
孩子自然變成無辜且需要被拯救的一端。
但困難的是，火不會自己熄滅，想要救火的，因為方法不對，常常卻惹出更多起火點，眼看全家就要被火吞噬了。

   想當然  ，弱小的孩童當然是身先士卒的那一個，
其他的人包括點火的當然也逃不過，
這場可能因小事造成的情緒火災使每個家庭成員都受傷，
無一倖免。

 所以，學習打火是每個父母的必要技能。
(一)
撲火第一要素是先支持原來想要滅火卻被火燃起的配偶，
對點火的孩子說: 媽媽(或爸爸) 很愛你，你讓他太生氣了，
我想媽媽(或爸爸)真是氣昏頭了，媽媽(或爸爸)很辛苦耶!
(二)
 然後再以實際的身體語言如牽手、拍背或擁抱配偶，
使他具體的感覺被支持，得以冷靜下來。
(三)
這時我們希望發怒失控的父或母能夠接著下台階，把問題交給另一人處理，若是他堅持一定要親自處罰孩子，另一方則要依著配偶的個性順毛摸，
不適合、不適時的話千萬要忍住，免的搧風再點新火。

(四)       
    善後火場才是最重要的工作，
其實家庭衝突是合理並正常事件。但在家庭衝突之後，如何透過討論或活動使愛的交流更有效是父母的責任。
父母雙方一定要有個心平氣和的討論，取得日後若發生類似事件該如何處理的共識，然後再和孩子定清楚具體的規定，使他有所依循。

  但我們不要忘記，孩子是從錯誤中學習成長的，
當我們因他犯錯生氣時，也應慶幸，孩子又多了一次邁向成功的的經驗了。
萬事都有神的美意，做個快樂的父母吧! 你好，孩子就好。