衛理女中的廚師伯伯

                     我或許是1970年考進衛理初中的吧?!總之，我母親一心要我去念住校的女中，衛理是她的首選，或說是唯一選。因為我在卓蘭鄉下念完國小五年級後，她就自己帶著三個孩子先搬到台北，先讓我念了一個月當時新設的光復國小，就轉到西門國小的升學班，開始我每天帶著妹妹坐公車上下學的日子，就為了要考衛理。我是國中第三屆，當時私中不少，但媽媽堅持只報考衛理，老師怕我考不上，影響學校升學率，希望媽媽能讓我多報考幾間私中，無奈媽媽獨沽一味，說考不上就去念國中吧，可見她多想讓我進這所規定住校的女中。

         我至今感謝媽媽當時的堅持，衛理的好讓每位校友都懷念，我的好應也是那三年美好薰陶所致。我最懷念的一句話是當時陳校長常掛在嘴邊說的:我今天真正真正的快活!真的!那三年就在師長的愛中快活的長大。而最讓我心中溫暖的一塊是廚師給我的加菜。

          和現在大部分的學校廚師都是廚房阿姨不同，那時我常看到的三位廚師伯伯，很像我的大爺，特別親切，現在回想，他們應該是榮民。我不記得在課業壓力下，我是甚麼時間和他們互動的?但我們就是建立了很好的關係。在學校三頓飯都要排隊拿菜，碰到我愛吃的滷花生，輪到我拿菜時，他們就會特別多舀一杓給我，這份特殊待遇一直是我們共同的秘密，每每想起，都覺濕框。

         他們知道我在餐廳坐的位置，我生日當天，會在我的麵碗內多放一顆滷蛋，我夾起麵條後就看見了，回頭去和他們道謝，其中一位趙伯伯又拿出一個照相簿送我。這照相簿我一直用著，直到四五十年後老舊碎裂了。

          除了廚房的三位伯伯，園藝的伯伯也是我的忘年之交，印象中，離校後，我有回去找他們一兩次，結婚出國再回校就問不到他們的消息了。現在回想，當時他們的年紀應是四五十歲，比我爸爸大，所以我稱他們是伯伯(發音佰)，而我是十二三歲的孩子，他們都喊我丫頭，怎麼我們就建立了這麼美好的情誼呢?

                 是不是在他們的家鄉有像我差不多大的孩子?還是我令他們想起他們離家時妹妹的模樣?讓他們憶起家人同在的美好?

          我一直以來對老榮民有特殊的情感應該就是從這三位廚師伯伯開始的，謝謝每一位榮民對台灣的不同貢獻，是他們的犧牲建設穩定了光復後的台灣!

精神疾患適合結婚嗎?

                  可能是因為我和先生的家族中三代都有不同的精神疾病案例，所以我常會被問到這個問題。精神疾病患者適合結婚嗎?當然大部分人的答案都是否定的，包括有虔誠宗教信仰大愛無私的人，所以教會常會有好心人規勸弟兄姊妹要理智，不要娶”神嫁經病”，我自覺好笑，很想反問這些好事者，難道因為你們嫁娶的對象不是精神疾患現在或未來就幸福美滿嗎?

         當然他們會反駁:至少比較好，不會-------怎樣怎樣----。我卻要說，那就是一種歧視，對精神疾病和有精神疾患的人的歧視。早有研究證實，精神疾患的犯罪率很低，但每次有重大傷害事件發生，大家都要懷疑是精神疾患做的。

        我婆婆生命中的60幾年都是思覺失調患者，在生下我先生之前就發病了，我先生到現在還有連他9個手足，這中間也有生病的，但都養育了第三代，第三代也有病例。我感恩他們每一個的存在，見證他們存在的價值真的不比一個自稱正常無病的人差。

                  我的親娘年輕時因精神官能症提早退休，我們從來不覺她有病，直到晚年憂鬱讓她難溝通，我們才正視她的疾病，可惜她不肯規律服藥，我們也沒辦法。但是她也是成功的養育了三個孩子，並有第四代開心的接續而來。

         如果我婆婆，媽媽都沒有結婚，就不會有這麼多後代繁衍，就算他們自己對社會沒有貢獻，難道他們的後代也沒有貢獻嗎?!

         我的工作會與很多人接觸，因為個人人格特質的關係，有機會看到很多家庭的不同面向，深深覺得家家有本難念的經是真理事實。當你和一千人深入接觸過後，你就會發現上帝是公平的，祂給每一個人的祝福和考驗都是相等的。好事者以為嫁娶精神疾患後生命就會悲慘，真的是以小人之心度君子之腹，也低估了神在這世上的作工與他愛世人的平等心。

        我祝福所有正在為精神疾患所苦的人，也為他們和他們的家屬虔誠禱告，讓他們面對自己的限制時減少痛苦，面對他人歧視時免於恐懼與自責。也一個家屬的身分謝謝所有接納他們的人。

新潮的媽媽—不肯放下的愛

            我的媽媽從來就不是四維八德的傳統女性，雖然他內在是保守的，道德感也極強烈，但她一直是走在時代的尖端，深具遠見。

    我的童年在鄉下度過，那是一個中央山脈旁的小鎮，像遺世孤立似的，它離最近的鄉鎮坐大巴士也要三個小時。50幾年前啊，媽媽讓我和妹妹每周走去當地唯一的高中和音樂老師學鋼琴；又不知從哪裡請了一位老師到家裡來教我們姊妹跳芭雷舞。我11歲時，她執意搬到台北，說是為我們的教育著想，讓我六年級時越區坐公車念當時升學率最高的西門國小，好準備一年後考私立衛理女中。

         當時九年國教剛推行，但媽媽也不像其他家長只要考上名校，哪一所都行。她堅持只讓我報考衛理，和老師說考不上就念公立國中，把注重升學率的老師、校長都得罪了，她也不改其志，認為唯有衛理才能培養與眾不同的氣質。我初中畢業時，當時大部分成績好的女生都同時報考師專和高中，她又維持一貫堅持自己的教育理念，就不讓我報名師專，有人勸她，考上不唸無妨，多個機會，萬一高中考失常了呢?她不為所動，卻說，若考上動搖了想念才是麻煩。因為她不希望我的人生從15歲就被框住當一個小學老師。

         我妹妹打小不喜歡念書，我們搬到台北後，媽媽馬上為她找了一間口碑良好的舞蹈教室，讓她一周課後上三四次舞蹈課。國中畢業後，她背著爸爸偷偷帶妹妹去報考華岡藝校舞蹈科，讓妹妹也有她一片亮麗的天空。

        她自己敢於嘗試，也讓我們經驗許多不同學習，記得她曾邀請學校的美術老師教我們畫畫。和老師溝通，說我們沒有畫畫天分，就學畫漫畫吧!我當時學會了畫漫畫豬，後來嫁給姓朱的老公，這隻可愛的豬，我到現在還常畫。

         媽媽對我影響深遠，而最深刻的有三件事:

其一，當我離開座位要到另一個地方或要出門辦事，媽媽要我先想好，這一趟起身或出門，有甚麼事情可以順便一起辦好以增加效能?所以，我起身去上個廁所，就會順便補水、削鉛筆等。

其二，媽媽常變換家中擺設，使我們回家時常有驚喜，好像進了不一樣的家的感覺。

其三，出遠門時，媽媽必把家裡收拾得很整齊。她說，如此，再回到家時，心情會很好，更覺得回家真好!

    想當然耳，媽媽是一個自律甚嚴又要求嚴格的媽媽，所以她一生多有波折，並不平順。但她就是那種到了關鍵時刻，就當仁不讓願意犧牲不求回報的偉大平凡媽媽。我常和老公說，我不能想像沒有媽媽的日子---。感謝神，讓我這把年紀還有媽媽的關照。我從媽媽的嘮叨中看到她堅持不肯放下對兒女的愛。我真的很幸運有這樣好的媽媽。謝謝天父為我找到最合適我的媽媽，謝謝媽媽永不放棄的愛。

沒有32公斤也是愛

我寫32公斤的愛時，心理一直在想，這文章發表了會不會讓不同家庭不同文化的人有不同的想法?

出門前三天，我告訴一個朋友，我得想方設法如何把這麼多東西塞進兩個皮箱，她好奇問我:有甚麼東西需要帶給孩子啊?

她的疑問其實很有道理，孩子沒這些東西也活得很好，哪裡需要我們千里迢迢的帶這些那邊也買得到的東西去?

然而，這對我來說不過純粹是一種選擇表達愛的方式。

    

愛的表達千萬種，有人服膺打是情罵是愛，又誰能否認不是呢?有的父母愛不言傳，也少有具體行動，甚至自己泥菩薩過江，能給的有限，但那絕不代表他對他的孩子沒有愛。

我大一時住校，父母因離婚各自再婚，但都過得不好，無暇顧及我們。我自然擔負起照顧弟妹的責任，而同宿的一個學姊，每個月固定會接到父母從家鄉寄來的包裹，有衣服、食物等等。每每看他拆包裹的滿足，就好生羨慕。 

但我從不怨我的父母，我知道他們當時是不能，

而不是不願為。

     

不能有兩種，一種是沒有能力，

一種是有能力，但不知道要如何做?

或是不習慣依人的需要去做，只是習慣依自己的想法而行。

我覺得怎麼樣都不是一種錯誤，

我傳統的接受天下無不是的父母的觀念，所以認為不只是父母要無條件的愛孩子，孩子也應無條件的接受自己的父母。

    

其實，我看到的事實常是，父母無論如何努力，孩子若總選擇看父母缺漏的部分，那少有父母能夠得分。

因為在教養孩子的過程中，父母同時也有婚姻、經濟、原生家庭的種種挑戰，孩子畢竟是家庭的弱勢成員，

一不小心就被犧牲掉了。

但很遺憾的，千古以來，就是父母原諒孩子的過犯千百次，

而孩子卻抓住父母的疏失不放，

執意在心裡不斷反芻自己兒時在家庭所受的傷害。

甚至已建立自己的家庭了，

還把自己育兒的困難歸咎於父母的影響。

    

我從來沒有拿過父母32公斤的補給，

雖然我學著用不同的方式照顧我的孩子，

但我從不看輕父母對我的愛，

正如家庭動力排列老師Stephen Victorru教導的，我知道他們是我對的父母，他們對我是足夠的好了。

我謝謝他們把我帶到人世間，並用他們的方式造就了我。

32公斤的愛

每次出國前兩個月，我就把兩個大箱子擺出來，然後開始往裡丟要帶去給孩子吃的、穿的、用的東西，到最後總是兩大箱裝不進去，再一個登機箱加一個後背包。

以前到美國是32公斤一箱，兩箱就是64公斤，簡直像一個小搬家，鍋子、豆漿機、衣服、泡麵----，連白米、罐頭都帶上。

     

  這次，兒子特別叮囑我，除了吃的，其他都不要帶。我理所當然採購了一堆吃的，海帶、海帶芽、五穀粉、紅豆黃豆(美國沒有的)四物中藥、芝麻粒、八角、滷包----等等等等。

但是，我又陸續放了許多不是吃的物品，如美國買起來貴森森的晨袍、浴袍，給孫子看的書、玩具，讓兒子暑假去非洲肯亞見習時送當地人的禮物------，

東擺西丟的，出門前整理打包行李，又是兩個大箱各23公斤裝不夠，再加一個登機箱和後背包。

哈哈，還留著一些裝不進去的，交代老公，等他去美國時再帶過去，老公只好皺著眉，無奈答應。

    

  我事先請宅配通將兩大行李箱寄到機場，當天去取行李準備登機時，在宅配通服務店面外，看到一個也是到美國的媽媽開箱重新打包，原來她的行李超重，必須拿掉一些另外擺放，

我喵見他的箱子內裝的琳瑯滿目，還有海苔、旺旺仙貝等，真是和我不相上下。

但她秤重的目標是32公斤，我提醒她，以前才是32公斤，現在最重不能超過50磅(23公斤)了。結果她告訴我，她知道的，她就是付罰款，原來最重還是不能超過32公斤，只是23公斤以下免費託運，以上則要多付錢。

我看到這位媽媽對孩子孫子滿滿的愛，覺得天下媽媽真是一樣的!

   

  哈哈，我不確定自己知道了這個規則後，下次打包會不會也以32公斤為目標嗎?

 到了美國，兒子來接機，看到我的兩大箱和一小箱，和爸爸一樣稍稍皺起眉頭，沒說甚麼，但看得出來，心裡是想，媽媽會不會又帶了些用不到的東西?要怎麼處理呢?

我回想起，以前幫他們整理房間，確實會看到一些我千辛萬苦從台灣扛到美國的物品，他擺了兩三年也沒動，

唉!我怎麼就沒有修正自己的行為呢?

    

那些大大小小的物品就好像媽媽的愛，做媽的永遠覺得愛不夠，總還想要在箱子裡多裝些甚麼?

有的孩子覺得需要，有的卻覺得累贅，不知要怎麼處理?

只能順服接受，卻是負擔一枚。

       

32公斤媽媽的愛，是不是該減重了呢?!

早起晚睡的紐約市

每天一大早六點不到，連結紐澤西州和紐約市的華盛頓大橋已因車流量過大而速度緩慢，川流不息的車想必是趕往市區各地工作的人。

望著每天清晨這數以千萬輛的車呼嘯而過，我總想，哪來這麼多勤奮的早起鳥兒啊?

他們每天如此早起工作，必定是社會成功的中堅份子吧!

我記得20多年前去北邊明尼蘇達州拜訪初中同學，

她台大畢業後到美國直攻博士，後來在一家大藥廠工作。

她的上班時間是清晨五點到中午一點，那時候孩子還小，她每天四點起來，弄孩子的早午餐，然後上班，由她的先生負責送孩子到保母處，而中午台灣還在午休的時間，她已下班回到家裡，好整以暇的做家事、買菜等，到傍晚再去接孩子回家。

當時我就覺得她的一天真是效能非凡啊!

     

回到紐約的話題，這每天早上從5點塞到8點的車流，車裡面的人是不是都過著和我初中同學一樣的高效能人生呢?

從台北到紐約的飛機上，坐在我旁邊的旅客知道我是耶穌基督後期聖徒的成員，說:她一直很佩服那些年輕的傳教士怎麼有這麼大的決心放下一切去服務?

其實這些傳教士裡面有很大一部分人是從從14歲開始，就早上約五點起床，到教堂去上5:45-6:45的晨間福音課程，然後再去上學的。

這樣的研讀經文課程共有四年，是他們申請做傳教士的條件之一。我想這四年的早起，多少鍛鍊了他們將來能成功兩年傳教的能力。

    

大部分人對紐約的印象是繁華，繽紛的霓虹燈、多元的百老匯秀，象徵紐約的夜晚生活更是精彩，我經驗的也確實是如此。我去過多次的正式晚餐，八點以前只有雞尾酒、小餅乾之類，九點才上主菜。

所以如果參與晚上的社交或藝文活動，不到12點是不會散席的。我們念書那幾年，住在曼哈頓中城，基本上深夜一兩點出去，還是到處可到人，超市都是24小時營業。

老公的生活圈多是做研究的人，這一群人做實驗到深夜是家常便飯。

   

這樣看來，這個早起又晚睡的城市，就是有一群非常勤奮的人在不同的作息中運轉，從不停歇，以致世界的經濟已它為中心樞紐。

難怪紐約人以身為紐約人為豪，我覺得他們確實有驕傲的條件。

   

忘了寫給誰?

我有時會順手把寫給人隨手影印一份，
整理家時，看到以前不知寫給誰的信?覺得自己以前很文青嘛!
如果你是這個惠芳，可不可以出來相認一下?!
惠芳:
每個人的背上都有幾顆彩珠，
這些甜蜜的負擔使我們的心閃耀光芒，從背上穿透出來。
甚至連我們的周遭也有圈圈光暈。

烏龜慢爬才看到生命光景:
痛苦的、無奈的、喜悅的、欣慰的，紅的、黃的、藍的、白的、黑的-----都要一一走過。

我誠心邀你做我背上的彩珠，我們可以學習互相打氣。

來自天上的訊息這本書讓我知道靈魂才是真正的生命體主人，肉體只是暫時的軀殼。
當人離開了肉體，彩珠不會暗沉，
靈魂卻更能來去自如於彩珠與光暈之間。
被桎梏的靈魂會脫離被肉體限制時的種種不能引發的痛苦、無奈----等等。
重獲自由的靈魂對他還在塵世的家人能有更多的愛。

願我們在世時能認分的做快樂的烏龜，
深知無常只是一堂課，通過了就有完全自由靈魂的真喜悅。
                                         
                                                                                        婷舒99.9.9

願大家平安

聖經約翰福音14章27節，耶穌基督說:

我留下平安給你們；我所賜的，不像世人所賜的。

今天在教會的雜誌看到一篇沙拉韓森寫一篇文章比較世上平安和在基督裡面的平安，

覺得很有感觸，摘錄幾則分享。

世上的平安是:平安應該馬上來，根本不必等。

基督裡面的平安是:有時候我們必須等待平安，

               但是別放棄，要信賴神，相信美事將來臨。

世上的平安是:遇到困難就不可能平安。

基督裡面的平安是:即使在考驗中也能有平安。

世上的平安是:單單專注自己的狀況。

基督裡面的平安是:來自服務他人，使人和睦。

作者還說，真誠的悔改帶來平安，悔改是脫離舊問題、舊習慣，脫離過去的悲傷和罪惡，是福音詞彙裡最充滿希望、最激發人心，也最能給人平安的字眼。

多年來做慈濟志工和教會事工，我深深體會到沒事就沒事，

若一旦有事，無論是生病、貧窮、意外，或孩子升學、就業、結婚，父母照顧、兄弟勃谿等等問題，

有宗教信仰和沒有信仰，在面對問題上就看出很大的差異。

沒有信仰的人，雖然大小事也願求神拜佛，甚至各處請益，

四處拜廟或禱告?但很難得到心理的平安；

有宗教信仰的人，不須出門找神，不必參與任何宗教儀式，

卻靠著他內心一直信靠的神，就自有平安在心中。

我曾經陪伴一位罹癌的出家師父，病痛最重的最後階段，

他安然等待阿彌陀佛來接他去西方。

唯一關切的是，

希望自己不要因為疼痛失了威儀，沒做好榜樣。

所以他私下請託我，當他痛時，不要讓人來訪，

免得他無法接待，失了禮儀。

我以前提過一個領養了8個身心障礙孩子的摩門家庭，

孩子成長的過程中當然是問題多多、狀況不斷。

最困難是其中兩個躁症和鬱症嚴重發病，另一個缺腳的大男孩又正失戀的時候-----。

我看到沒有任何打擊可以奪走他們內心平安的感覺，

他們常和我分享經文或先知的教導，

那些話帶給他們力量，勝過屬世的任何藥方或解方。

感謝神讓我有依靠，但願人人都有心中的平安。

進入生命的第60年

壹，

12歲以前，我和妹妹過著小公主般的日子，媽媽總把我們打扮的漂漂亮亮的，穿著訂製一個式樣的姊妹洋裝，使我們走到哪都是焦點。

貳，

初一，離開家庭到衛理女中住校，高一，爸爸媽媽離婚。於是過了10年少年維特多愁善感的日子，其實是另一種養分的儲備與滋養。

叁，

22歲，認識從小到大從沒搬過家的他，我也跟著安定了。生命中最燦爛的10年啊!戀愛、結婚，照顧公婆，生下三個孩子。

肆，

32歲，我堅持留下意外懷胎的老三。這10年，喜悅地陪三隻小豬長大。做媽媽老師，在家裡、在學校開班、辦營隊。我和孩子真的有特別的經驗。

伍，

過了40一枝花的年紀，孩子相繼出國念書。我數算每個日子，不讓孩子沒看到媽媽的時間超過四個月。於是最大的支出除了教育費、往返飛機票----，還一箱一箱的國際包裹，裝著媽媽無盡的牽掛。

陸，

2005是人生另一個轉捩點，我和老公女兒接受洗禮加入耶穌基督聖徒教會，也從台北移居花蓮。2008年買下小樹林，第一個孩子去做傳教志工，接著第二個、第三個，然後小弟小妹陸續成婚。

柒，

我就要邁向生命的第60年了，感恩爸爸媽媽健在；感恩陪伴老公完成他的夢想天地-祥和農莊；感恩第三代的到來-----，

我一向期待長大，現在依然樂見未來。

下一個10年，天父對我的計畫是甚麼呢?真的很期待。

成功的小三

          這個題目是我借孔繁鈞老師的話，他形容被推崇為一代青衣祭酒的顧女士是成功的小三，因為雖然她和任先生的愛情像是個傳奇故事被人傳頌，他們的家庭也幸福美滿。但不可諱言的，對任先生的元配和原來的兩個孩子而言，那是一輩子無法抹平的傷害，甚至傷害延續影響到後代。於是有酸民在顧女士百年後留言說:終究是個小三，孔老師說成功的小三算是溫和的說法。

         

                  另一個成功小三名人是某名作家，我看到她老公前妻的兒子寫給她的公開信特別傷感，他如此寫道:

         您和父親感情的事，外人無從置喙，但身為子女，我們從來不曾忘記當年發生過的種種事情以及自己母親所受的委屈與痛苦。如果一段愛情是建立在傷害另一個人身上、建立在另一個女人的犧牲上，那麼這樣的愛情無論如何並不偉大，也不值得拿來歌頌炫耀。

     

                年輕時在中國時報讀蕭颯寫給導演老公的信，哭的死去活來，好幾個月心情都無法平復，楊女士當然也是一個成功的小三，她自己的成就傲人，和張先生也是恩愛無比羨煞人。但我看到鏡頭前面光彩的他們，就會想到張先生的前妻，現在不知如何?曾經聽說她現在挺好，我雖然完全不記得當年在中國時報刊登的內容，但看信的情緒卻到現在無法忘卻。

         

                  我身邊有好幾個元配好友，有的已被迫離婚，有的還在婚姻煉獄中，用煉獄形容其實不誇張。因為男人一變心就無情，只見新人笑，看到舊人哭就更加嫌惡。陪伴被嫌棄的元配朋友固然傷感，但最衝擊我情緒的還是看到男人和成功的小三四處公開的曬恩愛。如果不知道有元配，說實在，這些小三是倒也都是認真的女人，客觀來說，是我個人挺欣賞的人，如前述這三位女士。但不知怎麼，我就是無法不同情元配而遷怒了小三。

        

                  我當然知道感情的事外人很難論斷。甚至常想，如果我的朋友當了小三呢?------，感謝神，目前為止 ，還沒有一個朋友如此考驗我的忍受度。或說我的朋友都和我一樣孬種，他們絕不允許自己成為小三! 好友中確實不只一個就是非常痛苦的壯士斷腕，無論男友如何真誠，終究選擇自己遺憾終身，而不敢傷害另一個女人。

       

                     有一個男性的朋友，我認識他時，他已和小三結婚20年了，當然20年前也是轟轟烈烈。現在的太太(那時的小三)外柔內剛，對先生是百依百順，好的不得了。她向我自承:當時確實傷害了先生的元配和他們的孩子，但是，他是她一生最重要的投資，無論等多久、多困難、多委屈，都一定要成功------。

        
                 我看到無論是為了愛情或麵包，憑著一定要成功的堅持，成功的機率確實很高。成功的小三挣到了她想要的人生，男人其實也受益?

         

                    我想要說的是，成功的小三和變心無情的男人，你們創造了自己美好的人生就自己享受吧，可不可以不要在公開場所炫耀你們的恩愛美好的人生呢?同情一下已經被你們傷害得全無還手之力的女人吧!

給弟弟妹妹的信 和爸爸媽媽的原型關係

 從小，我必須努力表現，

功課要保持前三名，要聽話、要做家事、要照顧弟弟妹妹，

哪一部分沒做好，要不被罵要不被打。

弟弟是家中唯一男孩，被偏愛自是正常，

但相對於妹妹的不念書、忤逆態度----卻還是受寵，

使我常抗議不公平-----。
後來我做家庭重塑，理解到:其實父母並沒有因為偏心而少愛了我，他們一直愛我並負起做父母的責任。

    

長大後，我做了一個決定:父母對我的態度是他們的選擇，

而我對父母的孝順是我的選擇，

孝順與不孝順和父母對我好與不好無關。

如此決定後，事情就變得簡單，

我心裡不嘀咕，和爸爸媽媽的關係就越來越好。

    

不過現在有新挑戰，

他們的身體狀況日趨益下，心情不好，

思考因情緒變化反覆變化。

如媽媽住三樓時，抱怨三樓房間小，衣櫃不好用。

最近說要換二樓，說三樓的床墊她不喜歡，但她喜歡我原擺在一樓的沙發床，於是一天之內就請弟阿把她的東西全搬到二樓，我想也可能是我們都轉住二樓的緣故。

沒想到，她後來說是我決定的，請她搬到二樓?

     

爸爸最近則是不時對我發火，

如心疼弟弟接送他去針灸，就說:你們家都沒人可以接送了嗎?

那天送他到醫院急診，我回家時，說:把我丟在醫院不管。

昨天早上下樓吃早餐，我和他打招呼，他劈頭就罵:你終於想到我了?!

 當然，我們照顧爸媽有太多沒做好的部分，

如原來設計給爸爸媽媽的三樓孝親層，我後來才發現爸爸房的浴室太小，媽媽房的房間太小。

於是和堂元商量把四樓給爸爸，把三樓琴房給媽媽，

我們把公共書房和琴房合併。

最先的設計是爸爸媽媽有自己的廚房兼客廳在西邊，

西邊房大給爸爸和佣人。

東邊則按媽媽想法做和室，外面是琴房。

就像蓋房子，多有疏漏與錯誤一樣，照顧爸媽也是一樣。

郎枒榜中梅長蘇說皇帝因為不疼愛靖王，所以苦差丟給他時不需多慮。昨日一幕看到皇帝對靖王說翻臉就翻臉，

我就更理解了為什麼我照顧起爸爸媽媽會動則得咎，這就是我和他們的關係的原型。

你們做1分，他們心疼3分，

但他們期待我做10分，所以我做7分，他們還不滿3分呢!

我和你們分享這些是給你們打個底，

爸爸媽媽心情不好不假。我不會改變我一向的態度，

但這些大小不順他們心意的事只會有增無減了。

選擇! 人?家庭?

                好友傳來喜訊，明年兒子要結婚，特別要到一個海島辦婚禮，邀我們前去相聚。這兒子有先天性遺傳疾病，連帶智力受損，從小讓父母煞費苦心，雖無法完全正常，顛波中倒還是完成了大學學業。

    

                課業趕不上可以找家教特別補習，但找婚姻對象，父母想使力也難。不過老天疼憨人，兒子竟然自己在學校找到了一個女朋友，父母半信半疑中，他們倒是穩定的交往，最後也論及了婚嫁。好友和我無話不說，知道我擔心甚麼。主動和我解釋，他們也覺得好奇，觀察了好一陣子，最後就是了解了:女孩是一個聰明能幹的人，來自良好的家庭，她就是做了一個婚姻的選擇。

    

                    她選擇一個愛她全部的人，她的良人雖然沒有正常的能力，但一定一生都會對她言聽計從。最重要的是，他的整個家庭都會因為愛他而支持她。我的朋友是一個特別會為人設想並行動有效率的女企業家，她始終樂觀正向，對人慷慨仁義，願意犧牲自己成全別人。

    

                  也就是說，她選擇了一個會和她親娘一樣愛她的婆婆，親娘在中國，她自己赴美留學，婆婆的家庭都在美國，佔地利之便，當然更能幫助他們將來的小家庭。好友其實有兩個孩子，老大有病，老二倒是一路順暢，美國長春藤名校畢業，已有穩定工作。做媽媽的從小就和老二說清楚了，哥哥是弱勢族群，家裡總是要為他多預備些。弟弟也懂事明理，打小就知道要照顧哥哥。所以可以說她選擇了一個家庭。

    

                我不得不佩服女孩勇敢與人不同的選擇，但深知她也會比常人有更大的機會擁有幸福。我和我的朋友們都在婚姻中走過30 年以上了，驗證這世上沒有神仙眷屬的真理，更是沒有兩人世界，兩個人的婚姻就是兩個家庭顯性或隱性互動的開始，家族的每一個人、每一樁事都牽動兩人的世界。

     

             婚姻中的伴侶只是牽我們進入另一個家庭的媒介而已啊!