以工作為要，以家庭為先

     早上聽學生和媽媽的對話，他在花蓮照顧剛開完刀的女兒，預備中午搭車回台北去完成這兩天累積的工作。媽媽來電，問到甚麼時候到台北，請他到台北後就馬上轉車到基隆娘家，因為弟弟出國旅遊託媽媽照顧的小寵物(豹紋壁虎)不見了，要她回家幫忙找茂---。學生唯唯諾諾的說，她想想怎麼去(因為平常她是從家裡開車回基隆的，但媽媽她直接把火車票改成從花蓮到基隆。

     且不說學生已和台北老師約好了，到台北站後，要轉捷運拿東西給老師；也沒想女兒出門3天了，可能女婿也想聽聽他的女兒開刀後的身體況報告。重點是，學生再怎麼十萬火急的馬上趕回基隆，也是幾個小時以後的事，對找回那隻小爬蟲會有幫助嗎?

所以我想談談，我們要學習當家人有情緒，如何能滿足家人的情緒需求，又不會讓自己亂了套?!但先來釐清以工作為要，以家庭為先，這兩個概念有沒有衝突?有甚麼不同。

先說以工作為先，這應是懂事的家人對家人的體貼說法與做法:

如父母對孩子說，工作忙就不要來回跑了，以工作為先；

又如老公對老婆說，你就安心在班上加班吧! 孩子我來接，以工作為要；

老婆對老公說，當然要把握深造進修的機會啊!放心，家裡有我照料著，以工作為要。

所以這是一種家人對當事人主動的體貼，當事人是被動的，但感覺被呵護、被理解。當一方對另一方說，以工作為要時，其實並不會因此損壞的家庭關係，反而是彼此體諒的實踐。

而以家庭為要，則是當事人自己碰到抉擇時的準則，

如家人生病，家中其他人請假，甚至辭職來陪生病的家人；

父母老邁，孩子選擇請調回家鄉，方便照顧父母；

孩子有身心障礙，父母選擇彈性工時的工作，好隨時可以照顧到可能的臨時需求。

這是當事人自己主動的調整工作、作息、行程來配合家庭的需求，可能在工作上有所調整甚至犧牲，但也是以維繫家庭關係為前提。

但是，如果已成年的子女以孫子女無人照顧而要求父母放棄自己的事情去做保母?或是父母期待已有自己小家庭的子女無論多忙都要有召即來，這就是一種情緒勒索。對於成年子女，當然父母不能予取予求，而是要把握分際；而對於年長的父母，子女則要有智慧，學著滿足他們的情緒需求，但不要陷入被情緒勒索的循環。

同理與口說好話是最有效的方法，回到我的學生接到媽媽要他立刻坐火車直接回家幫忙找小爬蟲寵物這事。媽媽其實是擔心被託管小爬蟲的主人-兒子和媳婦責怪。所以我跟學生說，先告訴媽媽，已跟弟弟說了，丟失了不要緊的。首要安媽媽的心(情緒)，再找個合適的理由跟媽媽說為什麼今天無法趕過去?重點是清楚告訴他，何時會回去? 讓老人家有個盼頭。說到理由，要有智慧的找對方可以接受的理由，白色謊言比爭辯道理行得通。尤其與長輩(父母)對話，不要頂嘴，更切忌說教說理，因為無效、無效、無效!老人也是要哄的，一般是比小孩好哄些，因為父母總是愛孩子的。

家庭關係是一個課題，可能不容易，但是，職場的工作也不容易啊!把它當作一份工作，就像自己的專業工作一樣的，也需要4年大學的專業學習，再加見習、實習----，若真能投入相等的付出，應該也會有相對的回饋吧!要相處一輩子的事，值得好好學習。

道歉多說無益

我曾經寫過一篇文章告誡父母和老師別逼孩子說對不起，

感謝很多人聽進去了，希望會減少一些小霸王認為說了對不起後就可以繼續做霸王行為。

而在成人世界，

有更多的人認為道歉是一種有效解決問題的方式。

   

習慣晚歸的老公，每次都為自己的地忙碌道歉，

卻從來沒有認真的思考

是不是應該調整工作與家庭的比重與優先順序問題；

習慣遲到的老婆，每次遲到都疊聲道歉，

也確有十足理由解釋原因。

但她從來沒有思考自己是不是應該檢討自己的時間控制?

又或者她檢討了，可惜沒有下定決心去改善它!

家人相處，難免起勃谿，有時衝動惡言一出，當然駟馬難追。有人認為家人嘛!不必計較，說了就說了，

明天還是一家人歡樂吃飯?

好一點的懂得道歉說:

我話說太重了，請你原諒；

我說錯話了，對不起；

抱歉讓你如此傷心；

各式道歉的話語有效果嗎?

當你在家人或朋友的心上畫上一刀，

道歉或能止血，但能讓傷口修復嗎?

就算時間讓傷口癒合，有時疤痕卻難以平復。

沒有仙丹良藥!

借用基督徒的悔改原則，悔改不是口頭表示，

它的過程應該是:

1，認知自己有錯

2，必須對自己所犯的錯感到悲傷

3，向我們犯錯的對象承認所犯的錯並下定決心不會再犯

4，做出補償

多年來，我常分享家庭不是講理的地方，

爭辯對錯確實會造成二次傷害。

但是如果我們無心或有意的行為造成了對家人的傷害，

除了覺察、道歉、改過以外，

我想做一些補償的動作真是非常必要的。

止血後，若能積極悉心照顧傷口，

傷口就有比較大的機會恢復健康喔!

別把孩子教得伶牙俐齒

 電梯在7樓停下，有個約莫8歲的孩子在外面卻不進來，

說;我只是想和你道聲早安。聽了不禁啞然。

或者是玩電梯?或者是先為家人按電梯，但是家人沒趕上來----

總而言之，這孩子沒有不好意思的感覺，
卻俏皮的如此為自己解圍。其實還真的蠻可愛!

     

另一個和電梯有關的事件是發生在地下二樓停車場，

我和一對父母及他們約五歲的孩子同坐電梯。

出了電梯，父母往右走，孩子吵著要往左走，

他老大不高興的振振有詞:走左邊才離停車地方比較近啊!

爸爸媽媽安撫他:兩邊是差不多的距離，

但孩子可堅持了，毫不含糊邏輯清楚的說明，

為什麼左邊比較近，而語中盡是責怪!

    

一個是嘻皮笑臉，

一個是頗有慍容，

這兩個孩子的共同點是頭腦清明、表達清楚，

我知道他們的父母都不好當。

    

但其實我們可以看得出來，孩子的父母是重視教育的，

也一定費了不少心思教養孩子。

孩子是知書的，達理嗎?值得討論。

無疑孩子是懂得道理的，
不過這樣的表現卻好像不能用知書達禮來形容，
那要怎麼形容呢?-------，

難啊!------可以說很聰明!很會講話!

很聰明很會講話不好嗎?當然不是!

但就覺得不是我們原來期望孩子的好樣兒。

    

我沒去查看有沒有相關的研究，

但這三四十年來，我喜歡觀察家庭對孩子的影響，

發現父母越會說，孩子就越會辯。

木訥少言的父母才教得出實心忠厚的孩子?

所以，我建議父母在家中要多論情、少說理。

以老二搶老大的玩具為例:

若說理是:

「你是哥哥，應該要讓妹妹，哥哥要有哥哥的樣子----」；

 「你不可以搶哥哥的東西，搶是不對的，你可以問哥哥願不願意借你?-----」

若論情是:

「弟弟把你的玩具拿走了，我知道你既生氣又傷心。弟弟很想要玩所有你的東西，他覺得哥哥的東西都是最棒的，他還沒有學習到不可以隨便拿別人的東西，你覺得我們要怎麼幫助他呢?」

「你喜歡哥哥的玩具，忘記問哥哥了嗎?哥哥不讓你玩，你很傷心是不是?那該怎麼辦呢?媽媽看到你傷心也很難過，不過哥哥生氣，媽媽也很難過。」

再問兄妹:「玩具讓我們都不開心了，是不是要請爸爸以後不要買玩具呢?」

其實有很多情形是說情論理都不需要的:

如挑食、愛吃零食、不收玩具、平板遊戲玩不停-----等等。

這些問題都不是論理說情就可以解決的，

可謂多說無益，不如不說，

倒要研究研究如何溫和的執行常規學習，

而不是說乏了，卻讓孩子聽著聽著，就伶牙俐齒起來了。

我覺得孩子如果有善心善念，

會不會表達自己就相對不重要了。

何況世間的道理總是可以兩面看，說不清的，少說無妨。

家庭經營 讓孩子了解父母的工作

  父母都樂意帶孩子長見識，去市場、動物園、公園，有些家長還會特別安排參觀消防局、警察局、牧場等等，
現在正流行一日小警察、一日麥當勞服務生------都是好體驗，因為親自走一回，當然比言語描述效果好。

    

而如果可能，我個人最推薦有機會讓孩子到爸爸媽媽上班的地方待上一天，不論他看得懂看不懂爸媽在做甚麼，至少他會有機會認識到爸媽的同事，也會看到爸爸媽媽辛勤工作的榜樣。

有些行業若可能讓孩子參與一些，那效果會更好。
認識了解爸爸媽媽在做甚麼，會使親子關係更加接近。
有很多時候，父母是沒有辦法滿足孩子的所有慾望的，
如果讓孩子清楚知道原因，孩子就不會這麼失望，
甚至可以學習主動體貼父母的不能與辛勞。

   

例如小小孩吵著還要玩，不想回家，可以告訴他，同事吳阿姨今天要請客，所以要趕快回家換衣服；
孩子想要出去玩，告訴他工廠要交訂單了，所以明天要加班；孩子不肯自己走路，吵著要抱，
告訴他，媽媽在班上，要用手做很多事，若一直抱孩子，手太累了，就沒辦法把工作做好，老闆會因此生氣喔!

   

從小讓孩子了解工作的重要性，也是教育的起步。
從父母的工作，再延伸到孩子的工作是甚麼呢?
父母有辛勤工作的榜樣，就可以要求孩子也應該負責他自己的部分。
屬於孩子該做的是收拾玩具、收拾碗筷、折疊衣服等等。
而當孩子開始上學，當然他的學習就是他的重要工作。
在家中，還有彼此照顧的義務工作，爸爸媽媽彼此照顧、爸爸媽媽照顧祖父母、而兄弟姊妹也應學著互相照顧。

工作、工作，從了解爸爸媽媽的職業工作開始，
再了解到爸爸媽媽在家中擔負的責任與工作，
接著進而認識學習孩子自己該做的工作就容易多了。

巧連智家庭經營24 帶小小孩家庭旅遊?

             旅遊當然是一個絕好的家庭活動，可以使家人間有更多的輕鬆互動，是共同的體驗但卻能有不同的學習。最可貴的是，它帶來歡樂。所以家人的相簿上，旅遊常是最大部分快樂的回憶。

   

                   不過，當孩子還小不能自理的時候，出門其實麻煩得很，除了奶瓶尿布少不了外，還要安全座椅、娃娃車、換洗衣物、孩子的玩具、圖畫書等等，簡直像個小搬家。莫怪乎有些媽媽在孩子小的時候，根本不想出門，想到出門需要帶的家當就先豎白旗了。

   

          再者，對小小孩來說，只要有媽媽同行，坐飛機旅行和走路到公園其實都一樣的快樂。甚至，到公園玩，他因為熟悉，能掌握的部分較多，所以會有更多的悠閒自在。以這個角度來看，我常勸小小孩的父母，安排半日遊是最適合小小孩的，不會影響孩子的正常作息，孩子不必在外面睡覺，媽媽準備行頭也省力許多。

     

                不過這並不表示我不贊成長途旅行，其實如果能夠定點遊玩，減少路途奔波，讓孩子在同一個地點探索，增廣見聞，成人也能暫時拋下工作環境的煩憂，旅行當然是很好的家庭活動，距離不會是問題。

    

                只是期望和態度卻可能會造成問題，比如旅行中不能掌握的因素太多了:天氣、交通、食物、甚至住房、服務等等。

圓滿成功的要件不是天氣好、交通順利，或食物好吃、住房漂亮，卻是家人珍惜難得共有的相處時光。

不論碰到班機延誤、大風雨或訂房被取消等不利條件，

成人若都能像孩子般，只開心的享受和家人在一起的快樂，那就是任何意外拿不走的快樂。

    

                  我曾經接待一個美國家庭來台灣旅遊，他們的飛機延誤共三天，以致我無法去接機，他們只好自己坐巴士轉火車到花蓮，那些天始終陰雨綿綿，但我深刻記得他們一家人在風雨中高興滿足的打著雨傘照相。他們不在乎走了多少景點，只專心在當下和家人的相處。

     

 家庭旅遊是一個證據:

證明家人們都願意抽出時間一起去做一樣的事，

相處在一起。

就這麼簡單。

代表我們彼此相愛，彼此喜歡在一起。

巧連智家庭經營 建立自己家庭的共同語言

           有說微笑、也有說音樂是是世界共通的語言，可見得語言不見得是狹義的口語，英文、中文、法文是語言；表情、手勢也是語言。重點是要能通，通了，關係就更進一層，所以有共同的言語是關係建立或維持的重要元素。

    

        除了官方語言，不同族群、不同團體都有它說得出或說不出的共同的語言，他們專屬特別的溝通方式使得那一群人對自己的團體更有歸屬感和認同感。小家庭也需要成員對自己的家庭有歸屬感和認同感，於是乎建立自己家庭的共同語言就是一件有趣並值得做的事。

    

        大部分的共同語言是自然形成的:

比如說一個家庭可能因為老大的學校要求畢業典禮要穿著正式服裝這件事讓家庭成員印象深刻，以後『畢業典禮』這四個字在這個家庭就代表正式場合、正式服裝的共同語言。

又如每個家都可能有以『媽媽的味道』來形容某些事情，

不過在李家庭，媽媽的味道代表鬆散不拘的感覺；

但在王家庭，媽媽的味道卻代表龜毛嚴謹；

而在張家，媽媽的味道是包容溫柔與犧牲。

如此以來，當王家成員對一個新聞人物品頭論足說他有媽媽的味道時，王家人因著這共同語言而很知道說的是這人龜毛得很，但張家人、李家人就完全狀況外，並還可能衍生誤會呢!

     

       我鼓勵父母可以發揮創意，自己創立發展自家的共同語言。

孩子小的時候，我和老公都覺得擁抱雖然很好，但可惜是西方的玩意兒。所以我們各自發展了一套表達我們愛孩子的語言:

他喜歡摸摸孩子的頭，並邊摸邊說:恩恩喔! 恩嗯!!

我則喜歡和孩子互碰鼻子，表示高興。

       家中除了歡樂，當然要接納沮喪、悲傷、生氣等負向情緒，所以父母更可建立一套適用孩子的安撫模式，成為你們彼此支持的共同語言，例如捏捏手、抓緊手、眨個眼、碰碰頭、給條手帕，或是搥空氣、說我生氣了、大叫三聲等等。

    

         如果孩子愛家，就不會做讓家人不高興的事。當建立起共同語言並常被使用時，家庭就會有更好的凝聚力和向心力了。

       祝福每個家庭都有屬於自己的共同語言，秘密傳愛神器喔!

巧連智家庭經營專欄 私人時間

記得孩子小的時後，我們都很愛看一本圖畫書，
裡面描述一個被幾個孩子追者跑的媽媽，完全沒有自己的時間可以喘口氣，
好不容易進了浴缸想好好洗個澡，
沒兩分鐘，孩子又找上頭來了。
這就是媽媽在家裡的真實寫照，
完全沒有自己的空間與時間!
有的時候真想解放、放風一下。

      

   可能嗎?我要說，這是非常必要的，
每個人都應該可以擁有自己的私人時間，
當然包括最辛苦的媽媽。
所謂私人時間就是自己可以完全支配不受干擾與控制的時間，時間長短不論，重點是不受干擾。
可以是每天散步的半小時或是每周出去喝下午茶，
甚至每個月回娘家一個周末。
即或半年、一年旅行三天也好過完全沒有。
當然家中的其他成員，如爸爸、爺爺奶奶、外公外婆，
甚至每個小孩也都應該有他們的私人時間。

     

小孩的私人時間?
是的!很遺憾的，在小孩的時間運用支配上，
我們常看到過與不及的情況。
比如，有的家庭非常重視孩子，卻盯得孩子完全沒有自己。
孩子從睜眼起床到閉眼入眠的時間，全部被愛他的父母與管他的老師控制著；
又有另一種狀況卻是家長放任不管，
於是孩子放學後的時間就沉迷電腦或其他非正當娛樂的活動。

     

  孩子是需要被引導的，小小孩也需要有私人的時間，
當孩子沉浸在玩泥巴、洗澡水或畫圖、玩積木時，
成人要忍住不要打斷他，即或是稱讚，
也是打擾他的私人時間。

 四歲以前的小娃兒常自言自語，
孩子在自言自語的世界其實是複習他這一陣子所學到的新知能，
也是想像力的滋養時段。
有智慧的父母會leave him alone，
讓他自己玩，擁有私人的時間。

 私人時間就像充電，若要走的遠，就要不時充電啊!

巧連智家庭經營專欄 孩子私人空間 ?

              小小孩在家裡當然是跟著爸爸媽媽的，爸媽在那裡，孩子就在那裡。父母也不應該讓孩子離開自己的視線，而九個月到兩歲間的孩子在發展上會有分離焦慮的正常現象。基本上就像個無尾熊、橡皮糖，黏得媽媽都快喘不過氣來了，那有私人空間可言?常見的煩惱是連洗個澡、上個廁所都無法放鬆，因為小傢伙只要媽媽，其他誰都搞不定!

    

                 所以我們談的私人空間是為孩子設置的特別地方，但絕不是給他單獨一個房間，卻是在任何父母常停留的地方為孩子布置一個安全的角落，使孩子可以不必黏在媽媽身上也覺得很舒適、很安全的地方。這樣的地方不需大，可以是一個小椅子、一方小地毯---等，在爸爸媽媽睡覺的房間、餐廳、客廳、書房、甚至廚房、浴室、走道，都可以布置一方屬於孩子的小天地。

    

                這小小天地可以有兩三本孩子這階段愛看的圖畫書、或者喜歡玩的玩具、也或者是家人的小相片簿、拼圖等等。任何孩子有興趣的東西，會吸引他注意力的物品，只要是安全的就合適放在這屬於孩子的私人空間裡。

                於是當爸媽在書房看書，孩子可在書房裡他的角落玩他的拼圖；當爸爸媽媽在房間聊天整理衣物，孩子便可在房間的一方地毯上和巧虎玩伴家家酒。而當媽媽在廚房如火如荼的忙著做菜時，孩子也可以在父母為他布置離瓦斯爐、電爐最遠處的一個安全小地，扮演小廚師，幫媽媽摘菜呢!

     

             當媽媽上廁所，與其在外面哭著找媽媽，不如和媽媽一起進來浴室吧!孩子可以坐在他的小鴨子馬桶上，幫忙摺衛生紙，也或者就脫了尿褲順便上個廁所喔!

                

                 我們的策略是，歡喜接受孩子的分離焦慮吧!一轉眼他長大，可能就自己躲在房內不理父母了。這時正是親密關係建立的關鍵時期，讓孩子在家中的任一場域都能有自己的空間，可以讓親子相處更輕鬆愉快喔!

巧連智家庭經營專欄20 生活中的驚喜

不論工作的性質和挑戰，做一陣子後泰半能慢慢適應，
但久了以後就會麻木而無感，好像熱情也隨著新鮮感而消失。帶小孩會不會也這樣呢?

會，也不會。
有父母在孩子還沒滿月時就失去了最初迎接新生命的興奮，
取而代之的卻是挫折與沮喪；
當然也有許多父母是享受孩子成長的每個過程的。

    

  一樣是尿布、奶瓶中，一樣是柴米油鹽醬醋茶，
為什麼有人是享受，有人卻是忍受?

 關鍵是經營生活的方法與態度?!
人不是機器，不能放他兀自運轉，只定期加油保養就期望他永遠運作無缺失。
人除了吃的食物要有變化，生活的內容也要有變化。

    

 在小吃王國台灣，食物有變化可能比較容易。
但生活內容有變化可能就是大難題了。
三四小時哺餵一次的奶，一次都不能省，
換尿布、洗屁股等小大事亦然。
不過，路是人走出來的，不突破，永遠沒有出路!

     

 孩子出生後，我們第一個機會可以創造出來的驚喜，最好把握孩子四個月還沒有陌生人焦慮以前。
找人來幫忙照顧小嬰兒，兩小時或兩天，時間長短不重要，
只要讓父母可以離開現場，一起手牽手到外面走走，
吃碗麵或舔個霜淇淋------，這短暫的休息，
可以使新手父母回來後抱起嬰兒更是甜蜜。

    

 當孩子慢慢長大，也可以參與我們製造的驚喜，
比如一歲的蛋糕蠟燭上有音樂、新買的鞋子一踩就發出聲音、爸爸變成聖誕老公公等等，
我們常從孩子的快樂中得到雙重的快樂，是不?!

     

  另外，當然不能忽略夫妻間的情趣，
在特別的日子:結婚紀念日、情人節，都應該安排一些和例行生活不同的活動，
那怕是花20元多買兩份報紙來一起讀報，都會是好回憶。
驚喜是不一定要花錢的，比如在結婚紀念日當天，寫個愛的line，或是當天吃飯時特別放喜歡的音樂等等。

        日子要快樂，需要有驚喜!

               驚喜不是常有，但缺了生活就少了一道味兒了。