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2017年8月10日 星期四

爸爸加油 家庭之夜

現代的社會型態讓每個人都很忙碌?!
例行的作息,加上分屬不同團體的不同活動,爸爸媽媽的家族各有家族聚會、公司有公司的活動、球隊、合唱團、教會、道場--------等等,

一周之內能夠在家沒事的晚上好像有限,當然家事的打理也省不得。所以無論是自己帶孩子或是給保母照顧,本來晚上夫妻倆一起逗逗孩子的時光應是至為平常,
但因太忙碌了,最後常見的模式常是夫妻的一方陪孩子,另一方則忙著做其它該做的事。
算算全家在一起享受天倫之樂的時光竟是不多?!
    
全家在一起做一件共同的事是多麼美好的事啊!
一起玩積木、一起做餅乾、一起疊衣服、一起玩拼圖、一起滾球、一起畫圖、一起看一段15分鐘的小影片------
這些事看來稀鬆平常,卻是構成快樂童年的重要元素。
父母不需要帶小小孩出遠門到遊樂場或甚麼觀光勝地遊覽。
耶穌基督後期聖徒教會鼓勵教友們在日常生活中例行的空出固定的時間,
專心地和家人共處,做大家喜歡的事,稱之為家庭之夜。
我認為這是一個增進家人情感,
建立孩子有家庭歸屬感很好的方法。
   
家庭之夜訂在每周同一個時間,
週日晚上、周一晚上,任一晚都可以。
但爸爸與媽媽在那一晚就不得應允其他的行程,
也不要把孩子的活動排在那一個屬於家庭的特別晚上。
家庭之夜很單純,很放鬆,很快樂,就是家人在一起做同一件事一個小時。
這每周的一個小時就是父母對孩子愛的存款。

    
每天、每周、每月,大家都很忙,
但孩子知道,每周一的晚上,爸爸媽媽一定會在家,
大家要做一件好玩的事,
而且爸爸可能會帶小點心回來,或是媽媽會煮好吃的甜湯。
好的期待、好的回憶,正面影響他的個性長成喔。

2017年7月29日 星期六

爸爸加油 唱黑臉之後?

西方人常喊:terrible two 是謂恐怖的兩歲,
東方的媽媽應也有相同的心情:孩子是可愛得不得了,
但鬧起來還真是折騰人!
   
兩歲的孩子大部分講話講的挺好,跑跳追趕也不成問題,
好奇心強,喜歡探索。
而會讓父母抓狂的部分是在情緒發展上,他會想掌控;
而在社會行為發展上,他則會挑戰每一個人的底線。
所以爸爸說不能吃糖,他就會去找媽媽哭;
媽媽說不可以玩手機,聰明的小人兒就跑去和爸爸一起看平板電腦。
   
哭鬧是他們最常用的伎倆,因為常常得逞,所以更是慣用。
有的父母被鬧得失去耐性了,真想抓起來打兩下!
因為責打可以看到短暫的效果,所以有些父母不知不覺間就變成一個常常打罵孩子的恐怖父母了?
    
很多專家建議使用time out 的椅子,和中國的面壁思過有異曲同工之妙。就是當孩子不聽話、無法溝通時,把他抱到一張專用的椅子上,懲罰他在上面不准下來2-5分鐘。
    
這個原則是暫時限制孩子的行動自由,
重點是當孩子被限制自由時,不應再和他講道理,避免說明、爭辯、溝通,只要簡單告訴他:你被懲罰坐在這裡兩分鐘,這兩分鐘後爸爸媽媽不會和你說話。
不過這個教養策略成功的關鍵卻在兩分鐘之後,成人有沒有和孩子做一個溫馨的對話?
    
如果兩分鐘之後就船過水無痕似的,爸爸媽媽和孩子都如常過日子,那麼對改善孩子之前被懲罰的行為將無助益。
所以這個溫馨的對話很重要,對話中,父母要重複告訴孩子:我愛你,但是你剛才的行為讓我失望。
然後和孩子確認是哪一個行為是不能被接受,必須要改正的:你還沒有長大,不可以看手機和平板。
最後再保證愛的流動:媽媽很愛你、爸爸也很愛你,等你上小學就可以用電腦做功課了。現在你可以玩甚麼更好玩的玩具呢?

    
記住:懲罰要有效,需要感覺到愛!

2017年7月19日 星期三

爸爸加油 爸爸是孩子最好的玩伴

 都說有媽的孩子是個寶,媽媽的腳色重要,不過孩子的成長過程,爸爸一樣重要,有其不可取代的功能。
就說婚姻中夫妻常是互補效益來說,媽媽擅長的,爸爸通常不會;反過來看,媽媽當然也有不能的時候,而媽媽不能的就正是爸爸的長項喔!
    
舉例來說,大部分的女人怕髒兮兮,那爸爸自然是陪孩子玩沙水仗的最好人選;
有的媽媽怕昆蟲等小動物,所以抓老鼠、打蟑螂、觀察螞蟻生態、抓獨角仙----等等精彩的童年經驗,少了爸爸怕就要大打折扣了(當然也有完全相反的啦);
還有些媽媽看電視很入戲,一把鼻涕一把眼淚,又哭又笑的,這時爸爸的理性讓孩子增加現實感。
另外,雖說也有很多女人喜歡運動,但小孩喜歡的追來跑去、撞東撞西的遊戲,好像也是爸爸較能招架得住------

我的觀察是:男女當然平權,不過,爸爸再失能,在孩子小時候,給孩子的感覺通常是亦莊亦諧,雖然兇,但比媽媽好玩?!當然,以上所言都不是通例,爸爸怕蟲、怕髒、不喜運動的也常見,倒是媽媽總是會為孩子改變自己,甚麼都願意陪孩子做!
    
但我要勸媽媽多找些父子可以一起玩的玩具,如各式球類、撲克牌、象棋、跳棋、飛盤-----等等。
爸爸或者因為工作壓力、或者是沒有相關情報或心思,常不知要和孩子玩些甚麼?
於是最常見就是帶孩子一起看螢幕、甚至玩電動遊戲。
這時媽媽嘮叨或指責的效果都很差,只會弄得三敗俱傷。
不如向姐妹淘打聽打聽有甚麼好玩的?到哪裡玩?
其實老公有時就像另一個小孩,玩上了,比孩子還玩得高興,那媽媽不就是現成幫孩子找到了一個最佳玩伴嗎?

說來奇怪,有的時候,一樣的玩,媽媽陪孩子玩一個小時就累癱了,爸爸陪孩子啊!卻是親子都盡興,玩得意猶未盡呢。

所以囉!爸爸很重要!很重要!!非常重要!!!

請爸爸一定要陪孩子玩吧!
玩是最好的學習!
當然更要陪孩子閱讀,因為閱讀是最有價值的投資!

2017年7月13日 星期四

爸爸加油 不要讓孩子等晚歸的爸爸

 滿周歲的孩子是可以一覺到天亮的,
所以應該要有連續六小時以上的睡眠。
以成長的條件來說,睡眠比吃還重要,
睡得不好就影響成長激素,嚴格的說,各項發展都會停滯,
當然包括體格與智力。
    
但卻有不少孩子的作息很不規律,凌晨過了12點才睡的時有耳聞,大部分是因為配合爸爸的時間(也可能是媽媽晚歸,爸爸等?外婆等?)
爸爸工作忙,晚上八九點才回家,媽媽帶著孩子一起等爸爸。爸爸回家後當然是一家歡樂的時光,吃宵夜、看電視、玩玩具等等,隨便弄弄就超過12點了。
     
如此晚睡,第二天爸爸媽媽要上班時,孩子是睡不飽的,
半睡半醒中被挖起來送到保母家,精神不好,
接下來一天的作息也無法規律。
就算是留在家中不需出門,
同樣是10個小時,但是晚上12點到早上10點的睡眠品質
就是不如晚上8點到早上6點。
    
所以如果家中有人不得不晚歸,何不把夜裡的親子時光改成清晨呢?就讓孩子早一點先睡吧!
如此雖然晚歸的人回家時孩子已經睡著了,
但是早上上班前,孩子已經清醒,
就可以有他的一個祝福飛吻喔!
    
媽媽或是其他的主要照顧者若是可以陪孩子先睡覺,
孩子睡著後倒是成人難得的屬於自己和配偶的時間,
這樣還可以減少爸爸和孩子爭寵的感覺。
說實在,因社會定型對男人女人的期待不同,
爸爸的工作壓力一定是大於媽媽的,
所以爸爸比媽媽更需要另一半的陪伴,
爸爸會吃孩子的醋也就不足為奇了。

    
孩子的作息規律正常,
爸爸媽媽就容易找到沒有孩子干擾的時光,
這樣的時光對夫妻很重要。
我常說,不只孩子需要爸爸與媽媽,
爸爸和媽媽也彼此需要喔!

2017年7月11日 星期二

爸爸加油 夫妻同陣線

有了孩子,帶來許多歡樂,但隨之而來因為教養看法不同引起爭吵也是在所難免。
若是兩人背後各有高人(岳母、婆婆或其他等等)再添意見,變數當然可能變大----
多年前我翻譯一本小兒科醫生的幼兒發展書,其中提到守門員的概念影響我深遠。
他說人類基於照顧弱小的天性,即使是受雇的保母與孩子的生母,都可能在照顧孩子的議題上自然的暗中較勁,顯示自己才是負責稱職的守門員(照顧者)。
所以夫妻、婆媳因孩子的照顧產生勃谿自是正常現象囉!
     
俗話常說,廚房裡只容得下一個廚娘。當然國家只能有一個總統,三軍只有一個統帥是一樣的道理。
為什麼照顧孩子一事就不能由一個人做主呢?泰半不是沒人敢負責,卻是大家不肯交出權力!
哈哈哈,每個人都要在孩子身上顯出自己的權力,難怪孩子教不好!
    
真的,我們需要在教養孩子一事上清楚分工,
孩子才不會無所適從。
孩子在八個月的時候就學會探測每位大人的底線,而很快的就會操控它。例如知道奶奶心軟,奶奶在時就會哭得又凶又急;知道爸爸嚴格,就不敢哭鬧,早早順服就範。
如果他知道誰是作主的主人,自然會聽主子的話。
   
那誰是孩子的主人呢?自然是他的主要照顧者,
不論是祖母、媽媽、爸爸或是保母,其他人都應尊重主要照顧者的意見。
若有不同看法,可提出討論,但是最後還是要以主要照顧者的做法為作法。
不過,其實若一人吹一把哨,也不須看作是問題,因為孩子自會調適,知道去配合每人不同的要求與標準。

    
重要的是家人不要因為教養孩子的看法不同而傷了和氣,
主要照顧者不僅不要堅持孩子一定要照著自己的標準做,
還要告訴孩子要尊重他人的教導。
一邊看電視一邊吃飯、三歲還抱著睡等等諸多不同方法不會影響孩子的發展,
家人若是因此爭論才會給孩子不好的影響。
父母關係好,孩子才好;
父母老是為孩子之事吵架,就是在孩子的發展之路丟石頭了。

2017年7月5日 星期三

爸爸加油 養家的壓力

建立一個家庭當然會有經濟的壓力,
不過只要夫妻同心,負擔其實不應該超過一個單身族,
兩個人的力量加起來是大於二的。因為一個人需要的基本生活用品,如熱水器、鍋碗瓢盆、家電用品、家具等等,都可以兩人共用。
支出兩人分擔,收入兩人兩份,自是餘額增加。

所以問題會是當家中有了孩子,增加了養孩子的種種開銷後,小夫妻開始面臨的第一個問題就是保母的費用,
有些家庭算一算給保母的費用還不如一人辭職自己在家帶。
但是更現實的問題將接踵而來,因為看似出去賺錢的有壓力,其實在家帶小孩的更有複雜的雙重壓力。
不論由誰擔負養家的責任,另一方也絕不輕鬆!
    
首先,如果選擇要有一人辭職在家自己帶小孩,那理智的做法是不應該刻版的認為一定男主外女主內,而是看階段性誰適合?如何對家庭最有利?
可以媽媽先請育嬰假一年方便哺餵母乳,第二年再換爸爸請請假等等。
而不論是誰負責賺錢,經濟預算的處理是兩人共有平等的權利,夫妻一起討論收支的分配。
    
有些男性根深蒂固的認為女人就應該負責養育孩子,
結果不論媽媽有沒有出外工作,這些傳統觀念的爸爸們,都期待自己的太太應該做免費的保母、免費的管家、還要有一份收入貼補家用,
如此mission impossible不可能的任務,自然會讓家庭常起衝突!
   
反過來有些女性也是傳統的想法,認為男人就應該負責養家活口,所以不論自己有沒有出外工作,都期望先生應該賺到家庭所有支出的全部,
男人若力有未逮,老婆就無法幸福?!其實這悲情也是冤枉的。

   
合理的做法就是精算家庭支出與現有收入,討論可行做法,
不論是開源或節流都一起面對,分階段的分工,目標是使家庭和樂,而不是一定要增加收入。
回想當初互訂終身建立家庭的承諾,彼此相愛真的最重要喔!

2017年4月9日 星期日

爸爸學堂 nice talk!

 雖然家人隨時隨地都可講話,
但坐下來有建設性的好好聊一聊是不一樣的;
而大夥兒一起閒聊和兩個人互吐心事也是不同。

孩子的成長雖不是一日千里,
但不也聽說過名人爸爸到小學去接已上中學的孩子嗎?
     
我有一次看到一個醫生爸爸和自己的兒子在醫院的咖啡廳談了一兩個小時,
那孩兒的哥哥從小優秀,兄弟倆一直同校,
想必給弟弟很大的壓力。
我看到爸爸如此對待他,
就知道這孩子一定也會走出自己的路,
果真他後來以黑馬之姿也進了醫學院,不讓哥哥專美於前。

那個下午,那我看到一個願意特別為孩子抽出時間,
適時給每個孩子不同鼓勵的好爸爸。
    
我喜歡西方文化這個專有名詞:nice talk
爸爸或媽媽真的需要定期和家中的每個孩子分別的有個nice talk,至少每半年,不可超過一年。
地點要跳出孩子常逗留的區域,
所以如果是在家中進行,那就不會是客廳、餐廳、小孩房,
可能是小孩不常駐留的爸爸的書桌?
    
當然最好是特別安排和其中一個孩子的約會:
去散步後,在公園的趟鞦韆椅上;
去買菜,在賣場的美食街;
冰店? 7-11商店----
地點雖會有小影響,
但更重要的是,爸爸(或媽媽)要專心的和孩子聊天。
    
聊些甚麼呢?
目標是了解孩子過去這段期間有沒有發生甚麼困難?
或特別的事件與感受?並一起談談未來的想法或規劃。
分享自己在他這個年紀時所發生的經驗供他參考。

    
這一對一的談話可以使親子關係更緊密,
並幫助孩子瞭解自己的價值與定位。
人要先自重,才能學會尊重別人。

如果孩子感受到爸爸媽媽對他的重視,自會自愛也愛人。

2017年4月7日 星期五

老婆的碎碎念

為什麼老婆都愛碎碎念呢?
實在是老公太欠扁了嗎?
      
我聽媽咪們說來都是滿腹委屈的!
爸爸們不幫忙做家事也就算了,還到處留下走過痕跡:
用過的杯子、穿過的襪子、吃完的泡麵碗-----
媽咪又上班、又照顧孩子已經一個頭兩個大了,
還得分心收拾爸爸這個大孩子製造的亂局?!
     
爸爸受冤枉了嗎?
當然有囉!辛苦工作都是為了老婆孩子,
回到家想輕鬆一下,逗孩子,老婆說手髒不可以碰;
看報紙,老婆怪都不做回收;
肚子餓,老婆嫌不幫忙買菜;
回個賴,老婆罵網路成癮了,------
   
所以小夫妻若有吵架,吵得好像都是這些小事!
所有的女人都在意這些小事嗎?當然不是!
但所有的女人都要被老公疼愛。
如果男人能讓女人覺得被重視、被關愛,
那一切辛勤的工作:煮飯、洗衣、帶孩子-----裡裡外外,
所有事都不是問題了,
女人自然會又做女強人、又做台勞、又做保母。
     
關鍵在:辛苦不要緊,但要被看見!
老婆們的委屈就在所有的付出被視為理所當然,
完全沒被看見。
於是下意識的,開始對堆在眼前的未完成事項發牢騷,這時老公和孩子就遭殃了。

所以如果爸爸看到媽媽開始發飆或抱怨了,
就不必為眼前小事爭論,卻要警覺老婆需要支持與關愛,
這時為她倒杯水、說些好話,
:老婆凶起來還是很美喔!
或者:我們別管髒亂了,今天全家到公園野餐吧!等等。

    
愛孩子就要愛孩子的媽媽,爸爸加油!
學習愛老婆是最上算的投資喔!

2017年3月25日 星期六

爸爸學堂 爸爸是孩子最好的玩伴

        都說有媽的孩子是個寶,媽媽的腳色重要,不過孩子的成長過程,爸爸一樣重要,有其不可取代的功能。就說婚姻中夫妻常是互補效益來說,媽媽擅長的,爸爸通常不會;反過來看,媽媽當然也有不能的時候,而媽媽不能的就正是爸爸的長項喔!
        舉例來說,大部分的女人怕髒兮兮,那爸爸自然是陪孩子玩沙水仗的最好人選;有的媽媽怕昆蟲等小動物,所以抓老鼠、打蟑螂、觀察螞蟻生態、抓獨角仙----等等精彩的童年經驗,少了爸爸怕就要大打折扣了;還有些媽媽看電視很入戲,一把鼻涕一把眼淚,又哭又笑的,這時爸爸的理性讓孩子增加現實感。另外,雖說也有很多女人喜歡運動,但小孩喜歡的追來跑去、撞東撞西的遊戲,好像也是爸爸較能招架得住------

                     我的觀察是:男女當然平權,不過,爸爸再失能,在孩子小時候,給孩子的感覺通常是亦莊亦諧,雖然兇,但比媽媽好玩?!當然,以上所言都不是通例,爸爸怕蟲、怕髒、不喜運動的也常見,倒是媽媽總是會為孩子改變自己,甚麼都願意陪孩子做!
    
                 但我要勸媽媽多找些父子可以一起玩的玩具,如各式球類、撲克牌、象棋、跳棋、飛盤-----等等。爸爸或者因為工作壓力、或者是沒有相關情報或心思,常不知要和孩子玩些甚麼?於是最常見就是帶孩子一起看螢幕、甚至玩電動遊戲。這時媽媽嘮叨或指責的效果都很差,只會弄得三敗俱傷。不如向姐妹淘打聽打聽有甚麼好玩的?到哪裡玩?

                其實老公有時就像另一個小孩,玩上了,比孩子還玩得高興,那媽媽不就是現成幫孩子找到了一個最佳玩伴嗎?說來奇怪,有的時候,一樣的玩,媽媽陪孩子玩一個小時就累癱了,爸爸陪孩子啊!卻是親子都盡興,玩得意猶未盡呢。

   
               所以囉!爸爸很重要!非常重要!請爸爸一定要陪孩子玩吧!玩是最好的學習!也要陪孩子閱讀,閱讀是最有價值的投資!

2016年12月29日 星期四

爸爸學堂 好胎教好孩子

 研究已經證實古人所謂的胎教確實有其科學依據,也就是說母親懷胎時身心狀況都直接影響到肚中胎兒的發展,當然也就決定了孩子出生後的大半命運。
            
生理上的表徵很容易理解,甚至在未出生前,透過超音波等儀器就可以看出孩子是否四肢健全等等。

身體在成長發育的時候,大腦也在快速發展中,也就是說個性特質、甚至作息規律-----都同時在型塑中。
              
所以孕婦一人吃兩人補,需要營養均衡外,懷孕媽媽的情緒也直接影響胎兒的心理,可謂一人感覺兩人感受喔!
       
我們做這樣的假設,有兩個孕婦,甲孕婦是在期待中高興地懷孕,孕期中,老公和家人都對她呵護備至,秀綿綿。
          
乙孕婦的際遇則相反,她是不小心懷胎的,老公甚是惱怒。所以在懷孕期間,要上班、照顧公婆、還要隨時領教老公的冷嘲熱諷,安撫他的怒氣。如此不同的境遇當然造成不同胎教。
       
可以預見甲媽媽生的孩子定是比乙媽媽的孩子好帶得多,因為甲媽媽懷孕時快樂,他的孩子自然也性子好,吃了就睡,不會隨意哭鬧;
               
乙媽媽的孩子則常睡不安穩,容易驚醒,醒了哭又不容易被安撫,很沒有安全感的感覺。
           
 甲媽媽的孩子安樂易養;而乙媽媽的孩子狀況多多,乙爸爸媽媽勢必在教養孩子的路上要多費心了。

    
   所以,我要勸老公們,千萬善待你懷孕中的老婆,為了孩子有好性情,多包容她,無論如何要尊她為貴婦。
            
女人懷孕不只身體變化,心裡也隨著賀爾蒙及其他因素而善感多慮,情緒起伏是一定的。

其實媽媽的擔心不外是怕腹中胎兒不健康、怕身材走養會讓老公嫌棄等等。

老公只有一個方法,就是保證再保證,多說我愛你,永遠支持你等正向話語。對媽媽說,孩子也聽到了喔!